Развод после 30 лет брака

Полная информация в статье на тему: "Развод после 30 лет брака" с объяснением от специалистов. По всем вопросам обращайтесь к дежурному специалисту.

Стоит ли разводиться после 30-ти лет совместной жизни?

Вопрос серьезный. Однозначного ответа на него нет. В каждой избушке — свои погремушки. Приведу пример из жизни.

Есть у меня одна знакомая семья (уже, юридически, не семья). Прожили в браке 25 лет. Пока дети были маленькие (двое сыновей) — жили они с женой душа в душу. Правда, им здорово помогала семья мужа, да и муж неплохо зарабатывал. Жена сидела с детьми, 10 лет не работала, специального образования, как такового, тоже не получила.

Потом что-то не заладилось в их отношениях. Дети выросли, у них появились свои интересы, новые знакомства, учеба-работа. Мужу дома стало скучно, начал активно «тусоваться». Так как мужчина видный, не бедный, душа компании — женщины стали им активно интересоваться. Появилась любовница. У жены — строптивый характер, она и раньше за малейшую провинность могла с мужем по несколько недель не разговаривать, а тут и вовсе — уткнется в компьютер — и как будто нет ее. Надо ли говорить, что домашними делами перестала вообще интересоваться: уборкой-готовкой. В общем, погода в доме окончательно испортилась. Развелись.

Развелись по инициативе мужа. В итоге несчастливы оба: муж — от того, что не хочет возвращаться к жене, жена — потому что не может вернуть мужа. К слову, с любовницей муж расстался.

В чем лично я вижу причину всех бед? Думаю, что жене не нужно было сдаваться, затолкать поглубже собственный эгоизм и продолжать заботиться о семье. Ослабила хватку — и оказалась не у дел.

А вообще — желаю всем долгой совместной жизни и бриллиантового юбилея!

Что делать если родители после 30 лет совместной жизни хотят разводиться?

Дать им такую возможность. Раз у них 30 лет совместной жизни, то и Вы уже далеко не ребенок, и твердо стоите на ногах. Бывает так, что после того, как детки выпорхнули из гнезда, стариков начинает «заносить». Дайте им жить так, как они того хотят. Свою старость они заслужили. Вполне возможно, что это не более чем блажь, и через пару месяцев вернуться друг к другу. Такое поведение одно из проявлений кризиса возраста.

А, что тут поделаешь? Насколько это не прискорбно для вас, но ваши родители – вполне взрослые люди, чтобы они могли сами отвечать за свою жизнь и принимаемые решения.

Не нужно на них давить или уговаривать. Сами понимаете, что насильно мил не будешь. И раз, после стольких лет совместной жизни было принято такое непростое (уж, можете быть уверены!) решение, значит – на это есть свои причины.

Вы же не станете их от этого меньше любить, правда?! А им сейчас, как никогда, важна ваша поддержка и понимание. Так и дайте им это! Держитесь!

Причины разводов после 30 лет совместной жизни

14.07.2017 — 11:07 , admin . 7442 0

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

[1]

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Читайте так же:  К чему снится снег во сне

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Развод после 30 лет брака

Девушки есть тут у кого такой личный опыт или опыт знакомых. Есть ли смысл разводиться (или все ровно сойдутся через какое то время). Мама в 53 года уже сильно устала и вымоталась хочет развестись и мы (ее дети поддерживаем) , но не знаем есть ли смысл ? он после каждой ссоры приползает и просит прощения , она его прощает, головой понимая, что прощать нельзя , но каждый раз одно и тоже. P.S. он на нее последние 5 лет поднимает руку, сегодня ударил и вот вся в слезах . не знаем чего делать и чего дальше ожидать. Нас 3 е ) Мама и 2 дочки. Ищем совета ))) Кстате жилищных проблем нет, есть квартиры для каждого. Разговоры не помогают , все таки за 30 ть лет они наговорились достаточно, ситуация усугубилась только рукоприкладством с его стороны.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Если начала поднимать руку, то перспектив нет.
Единственный вариант — кто-то будет капитально отметеливать его после каждого косого взгляда в сторону мамы. Чтобы он и подумать боялся.
Если такого человека на примете нет, то однозначно — развод. А лучше еще, чтобы он не знал, где мама жить будет. А то ж будет в подъезде караулить. Нафиг надо.
Но тут есть нюанс — а мама сама чего хочет? Готова ли она закончить эти отношения? Если нет, так они потом тайком от вас встречаться начнут. И все по новой.

Конечно развод. Тем более если нет жилищных проблем! Но только надо маме проявить твердость характера, не пускать его больше! Ждать лучшего нечего, с возрастом у людей характеры становятся только хуже. Если он такой неуравновешенный дурак, то его может и маразм постичь через несколько лет. Бежать.

мое мнение (только исходя из данной информации, всего-то мы не знаем) — разводиться. Потому что 53 — это не мало, но и не много. И есть еще время пожить для себя, а не для прощения непутевого мужа. Но вряд ли ваша мама решится, раз раньше не ушла. Так и будет терпеть. А потом, когда муж станет старым и болеть начнет, она еще и тянуть/ухаживать будет, не любя и не уважая. Бедные бабы русские, какая-то установка странная «терпеть».

После 30 лет брака муж и жена становятся родственниками. Поэтому, что бы он не сделал, для мамы он такой же родной как и вы с сестрой. Мама думает, что он без нее пропадет, поэтому не может с ним разойтись.Я сама такая, разошлась бы, если бы знала, что ему без меня будет хорошо. Я ему говорю : «Надо написать объявление «Отдам мужа в хорошие руки»

[3]

У нас с мамой тоже похожая ситуация! Терпит его из последних сил, говорит а что люди скажут, да и внуки без деда расти будут!( Он ничем не помогает, деньги домой не несет, каждый день скандалы! Себе зарплату в заначку прячет! Мы с сестрой ей говорим разводись и живи себе на здоровье! Мужика получше найдешь! Какие года-то! Ей тоже 53. Да и секс нужен, хотя бы для здоровья и нервничать меньше будет!

Бедные бабы русские, какая-то установка странная «терпеть».

Похожие темы

У нас с мамой тоже похожая ситуация! Терпит его из последних сил, говорит а что люди скажут, да и внуки без деда расти будут!( Он ничем не помогает, деньги домой не несет, каждый день скандалы! Себе зарплату в заначку прячет! Мы с сестрой ей говорим разводись и живи себе на здоровье! Мужика получше найдешь! Какие года-то! Ей тоже 53. Да и секс нужен, хотя бы для здоровья и нервничать меньше будет!

Читайте так же:  Ростелеком письмо о задолженности

Мне вот интересно как так люди не заметно превращаются в то, через кого можно перешагнуть и пойти дальше? Это Ваш отец — Вы с ним вообще разговаривали? Он Вас уважает детей? Или 25 лет всё было отлично и тут началось. Тогда оградите конечно его от своей матери.

Автор, представьте развитие событий. Вы с сестрой выходите замуж, живете отдельно. Душа не будет болеть за мать? Здесь правильно сказали, дальше хуже будет, мужики многие дуреют с годами, становятся вредными и капризными, а Ваш еще и драться начал. Уговаривайте маму жить отдельно, ей трудно решиться, надо помочь.

Мне кажется, что после стольких лет жизни развестись очень сложно, учитывая характер вашей мамы. Есть люди, для которых терпеть значительно лучше, чем поменять жизнь полностью. Сколько знаю свою маму — она хотела уйти от своего второго мужа. Вся семья ее поддерживала, оказывала моральную поддержку и вдруг, спустя после нескольких дней разрыва, начинаются звонки друг другу, переписка в интернете и т.д. В итоге сходятся. И так было несколько раз. Сейчас они продолжают жить, мама за глаза говорит как она несчастна, но на практике, каждые три часа — звонок мужу. В реальности — спешит домой и вообще сказала, что жить одна не может. В свое время это был брак, основанный на любви, были страсти, а сейчас, спустя 25 лет их брака, лично я понимаю, что лучше не вмешиваться. Все зависит от характера вашей мамы, в общем. Есть другие примеры, когда люди разводятся и могут жить другой жизнью, но это должен быть другой характер. Поговорите с мамой — чего она действительно хочет и как видит будущую жизнь. Возможно даже, вам нужен будет хороший психолог. В любом случае, отец также всегда будет в вашей жизни, к этому вы должны быть готовы.

Автор, что мама говорит?
Может она ни сном не духом, а ее уже разводят?

Мне вот интересно как так люди не заметно превращаются в то, через кого можно перешагнуть и пойти дальше? Это Ваш отец — Вы с ним вообще разговаривали? Он Вас уважает детей? Или 25 лет всё было отлично и тут началось. Тогда оградите конечно его от своей матери.

Мне кажется, что после стольких лет жизни развестись очень сложно, учитывая характер вашей мамы. Есть люди, для которых терпеть значительно лучше, чем поменять жизнь полностью. Сколько знаю свою маму — она хотела уйти от своего второго мужа. Вся семья ее поддерживала, оказывала моральную поддержку и вдруг, спустя после нескольких дней разрыва, начинаются звонки друг другу, переписка в интернете и т.д. В итоге сходятся. И так было несколько раз. Сейчас они продолжают жить, мама за глаза говорит как она несчастна, но на практике, каждые три часа — звонок мужу. В реальности — спешит домой и вообще сказала, что жить одна не может. В свое время это был брак, основанный на любви, были страсти, а сейчас, спустя 25 лет их брака, лично я понимаю, что лучше не вмешиваться. Все зависит от характера вашей мамы, в общем. Есть другие примеры, когда люди разводятся и могут жить другой жизнью, но это должен быть другой характер. Поговорите с мамой — чего она действительно хочет и как видит будущую жизнь. Возможно даже, вам нужен будет хороший психолог. В любом случае, отец также всегда будет в вашей жизни, к этому вы должны быть готовы.

Моя тётка развелась с мужем после 30 лет брака, ей 54, по-моему, было. И хотя ей приходится тяжело в материальном плане, о разводе не жалеет нисколько. Жалеет только, что жизнь прожила не с тем человеком.

Второй развод в 30 лет

Затронули Вы мою «больную тему».
Часто думаю, что я, вероятно, неправильная женщина.

Родила от Граж.м, жили вместе 4 года, любила безумно, как оказалось потом — он меня не любил,ему было просто хорошо со мной.Жить и знать, что не нужна и не любит?Не стала.

Через 6 лет вышла замуж, казалось, вот она — моя судьба,просто были знакомы 2 года, заботливый, обеспеченный, во мне души не чаял.Но через год после свадьбы, ударил моего сына, за то, что тот уронил булочку (это же еда!).Через неделю избил меня очень жестоко, прицепился к тому, что убрала чайник в шкаф.
Ушла и радуюсь. Через год встретила МЧ.

Сейчас ГБ. Два года вместе.Мужчина настаивает пожениться.А я боюсь..вдруг и в этом браке что-то будет не так.А я терпеть не умею.

Практический форум о настоящей любви

Расставание после 30 лет брака

Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 17:13

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 17:33

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение micha » 17 фев 2018, 18:17

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 18:30

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение sikutanaka » 17 фев 2018, 18:54

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 19:12

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Стараюсь » 17 фев 2018, 19:29

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 19:47

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Мейт » 17 фев 2018, 19:47

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Стараюсь » 17 фев 2018, 20:04

Re: Расставание после 30 лет брака

Видео (кликните для воспроизведения).

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 21:25

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 21:51

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Delfina » 17 фев 2018, 21:58

Работа на форуме будет не лёгкой, 30 лет брака, завалы обид, ошибок, надо будет разбирать терпеливо и настойчиво.

Представление о гигиене могут быть разными, как и о чистоте в доме. Для одного норма душ каждый день, для другого через день или два раза в неделю. Кто-то зубы чистит после каждого приема пищи.
Некоторые не любят дезодоранты. Для кого-то порядок в доме это влажная уборка каждый день.

Читайте так же:  Мошенники не спят. защищаем жилье пожилого человека надежно

Каким словами и тоном вы говорили мужу о его личной гигиене? Это важно. Если вы не могли выносить его запах, то он мог это воспринимать как неприятие его, нелюбовь с вашей стороны, отвержение.
Не зря вы оговорились про женскую хитрость, значит понимали, что могли его обидеть замечание.

С чем это связано? С мужем?

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 22:49

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 17 фев 2018, 23:20

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Мейт » 17 фев 2018, 23:29

Ирис, конечно, нужно что-то делать. Даже не что-то, а приводить себя в состояние, которое не требует приема антидепрессантов и которое не внутренний раздрай.
Почему Вы думаете, что найди психолог «комплексы» , Вы нашли бы выход: уйти-остаться? ИМХО и взятая вами неделя может помочь в том случае, если ситуация изменится каким-то внешним образом: например, вашему другу предложат полет на Марс, работу, командировку, что приведет к отсрочке для Вас.
Вопрос не в комплексах, вопрос в Вас: в ваших целях и ваших желаниях, в ваших собственных правилах (например, имея правило верность, вопрос бы сейчас для Вас не стоял), во всех ваших страхах. Ваша задача не решается, как лучше будет мне и как поступили бы люди, она решается только вами и внутри вас. Вы в ответы включили слова про смысл жизни.
Но, смысл жизни нельзя найти парой или коллективом, смысл у каждого свой и не каждый готов его искать, но это совершенно не обесценивает семью. Это всегда извилистый и долгий путь, м.б. то, что лежит на самой его поверхности: совершенствование себя ради чего/кого?
А смысл, цель и дадут Вам освобождение от страхов? И что-то большее, чем прятаться в раковину с обидой в отношении того, что любовь Вы понимали по иному, чем муж.

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Delfina » 18 фев 2018, 01:01

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 18 фев 2018, 08:10

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 18 фев 2018, 08:50

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Delfina » 18 фев 2018, 10:32

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 » 18 фев 2018, 11:24

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Мейт » 18 фев 2018, 13:09

Развод после 30 лет совместной жизни

30 лет совместной жизни для молодоженов кажется просто Чудом. Но почему-то лет после 20-25 уходит муж к молодой, а лет после 30 жена освобождается от мужа. Как складывается жизнь мужчины и женщины после развода именно после 50 лет?

Я наблюдала многие беды в семьях: каждая семья несчастна по-своему. Развод в любом возрасте — это стресс. Но развод после или около 50-ти лет — это интересное событие. Конечно, смотря для кого.

Если мужчина развелся с прежней женой, с которой он становился успешным мужчиной, то ему, конечно, хорошо: он и успех приобрел с одной и теперь нежится в счастье с другой. Жена же его, как правило, страдает. Это они приходят на прием к психологу, или разговаривают со священниками, ну или как-то пытаются справиться с проблемой.

Если же жена, уже не выдерживая все выходки мужа, к тому же потеряв всякое уважение к нему за его «огонь и воды и медные трубы», решает: надоело! Лучше без него, чем с ним! Не знаю, что ждет впереди, но только не как прежде! — Всё! это окончательное решение. И теперь всё зависит от того, как легко произойдет их разрыв. Раздел имущества.

Это не праздные слова. Многие женщины решили так. Но не многим хватает сил, денег для осуществления задуманного. И потому они не могут перейти в то замечательное состояние: счастье после 50.

И что делать? Есть варианты:

1) ничего, жить как жили.

2) отнестись философски к проблеме и размышлять о ней.

3) подумать, что я как Душа пришла сюда на Землю, чтобы осуществить какие-то задачи. Может быть это одна из этих задач и мне надо ее достойно решить: не ругаться с мужем, не ненавидеть его, не попрекать, не заставлять что-то делать, относится к нему с Любовью как ко всем людям, может он заброшенная Душа именно для этих целей.

Может у кого-то есть еще варианты? Делитесь

Мифология разводов: почему после 30 на это сложно решиться

Обещать — не значит жениться, а хотеть развода — не значит развестись. И несмотря на то, что две трети расставаний в наши дни происходит по инициативе женщины, а не мужчины, решение это дается нам ох как нелегко. Виной всему — страхи, изрядно сдобренные современной бракоразводной мифологией. Вот лишь самые распространенные мифы о разводе:

Миф: «Мне уже за 30, так что шансы на повторный брак малы, ведь уже подросла смена — молоденькие девушки от 18 и старше, и я им не конкурентка»

Корни этого мифа понятны. Лет 40-50 назад женщина, перешагнувшая планку в 30 лет, действительно, выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с принятыми тогда стандартами моды, подчеркивая свой «зрелый» возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста — старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30-40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев — теперь это нормально. А неудачный брак в 20-30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине начать все с нуля после 30? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.

Читайте так же:  Оплата штрафа за парковку 50

Если не успела до 35, то всё?

Миф: «Наша семья переживает типичный кризис, надо набраться терпения, и все наладится»

Это верно только для случаев, если оба супруга все еще чувствуют, что вместе им будет лучше, чем порознь. Если желание остаться парой сильно у обоих, а «кризис» в отношениях не затрагивает такие скользкие темы, как супружеская верность и измена. Временное отсутствие общей цели, общего дела, общих взглядов на дальнейшую жизнь можно постепенно компенсировать, а вот потерю доверия, вызванного изменой, предательством — никогда. В первом случае даже развод не станет финальным аккордом: повторные браки между одними и теми же супругами перестали быть экзотикой, и разводы в подобных семьях — это один из способов шоковой терапии отношений. Но нередко бывает и обратное: в попытке «переждать» кризис, муж и жена доводят себя до полной ненависти друг к другу, и неизбежно следующий за этим событием развод становится больше похожим не на цивилизованное расставание двух взрослых людей, а на военные действия неадекватных подростков.

Нужно ли уходить из семьи, если любовь прошла?

С мужем прожили 20 лет. Есть сын. В этом году поступил в университет. За двадцать лет многое было: и радость, и проблемы. Но вот в последнее время чувствуется отчуждение между нами. У меня такое чувство, что мы оба разлюбили друг друга. И, самое главное, ничего не хочется предпринимать для возврата отношений. Хочется уехать и начать новую жизнь. Что это — седина в бороду, бес в ребро? (Катерина, 45 лет)

Миф: «Я хочу сохранить семью ради детей»

Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное. Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей. Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.

Читайте также

Как уйти от хорошего мужа?

Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей. Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем. Что делать, если люблю другого? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас. (Галина, 39 лет)

Миф: «Такие мужья на дороге не валяются» (другого такого не найдешь)

Первый человек, от которого женщина, почти решившаяся на развод, слышит эту фразу — мама. Или другая, обязательно «умудренная жизненным опытом» дама, по ее словам, желающая добра. Оценивая твоего партнера со своей колокольни, люди забывают, что каким бы прекрасным ни был человек, все его достоинства сводятся к нулю перед лицом одной грубой, сермяжной правды: ты его не любишь. Представь себе, что тебе предлагают, к примеру, кусок шоколадного торта, нахваливая его вкусовые достоинства, а ты не любишь шоколад, вот такая ты странная — ну не нравится тебе шоколад или у тебя на него аллергия. Так какая тебе радость от того, что этот торт — шедевр кулинарного искусства? Другие от него в восторге, а тебе он — как кость в горле. Так и с мужем. Если он изумительно хорош, это не значит, что он и ты созданы друг для друга. Наоборот, чем быстрее вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов, что вовремя встретите свою пару. Людей на земле так много — неужели ты все еще веришь, что именно для тебя из миллиарда самых разных мужчин не «заваляется» подходящего?

Боюсь остаться на всю жизнь одна.

Миф: «У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь»

Кстати, имей в виду, что наличие ребенка — прекрасный «фильтр», отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.

Дети — это непреодолимая преграда?

Миф: «Все мужчины одинаковы, нет смысла менять шило на мыло»

Типичная ошибка обобщения. Этим мифом мы обязаны телевидению, а следом за ним и Интернету. Читая многочисленные истории на женских форумах, можно, действительно, прийти к такому выводу: все мужчины изменяют, врут, скрывают доходы от семьи, находят «помоложе». Но прежде чем ставить клеймо на «всех», подумай: кто жалуется на судьбу в женских сообществах и приходит участвовать в сомнительных ток-шоу? Правильно — те, у кого есть проблемы. Счастьем у нас делиться не принято. Ты же не пойдешь общаться на форум для больных гепатитом, если у тебя его нет? И даже если пойдешь — не станешь же ты открывать там тему «А у меня все отлично. Я здорова!» Правильно, это выглядело бы как издевательство над остальными. Зато читая сообщения других людей, легко можно сделать ложный вывод, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных. Это соответствует реальности? Нет. Ты просто попала в круг общения страдающих гепатитом, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах присутствует тот же эффект: чем дольше ты читаешь чужие печальные истории, тем больше убеждаешься в том, что «все мужики — сво…» И совершенно незаслуженно равняешь под одну гребенку миллионы взрослых мужчин, о которых ничего не знаешь.

Читайте так же:  Выплаты молодым специалистам-учителям

Почему же тогда столько женщин наступают на одни и те же грабли дважды? Да потому что они сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, моделируя свое собственное поведение по одному и тому же сценарию, притягивают к себе один и тот же типаж «плохого парня». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что они все такие. Это значит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем другого разговора, желательно — тет-а-тет с психологом.

Развод после 30 лет в браке

Кто развелся или подумывает об этом после 30 (и более) лет в браке? Почему?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

А вы с какой целью интересуетесь?

Кто развелся или подумывает об этом после 30 (и более) лет в браке? Почему?

Развелась после 26 лет брака. Муж давно стал чужим человеком в полном понимании этого слова. Мне всего 45 и всю оставшуюся жизнь я не хочу жить в таком обременительно соседстве. Жильем обеспечены оба, бюджет раздельный уже лет десять. Жили своими жизнями, но стало доставать даже то, что вижу мужа раз в две недели. Сейчас чувствую себя, как мешок в 100 кг с плеч сбросила, а то вообще ничего не хотелось

Кто развелся или подумывает об этом после 30 (и более) лет в браке? Почему?

мои родители хотели разводиться, но надо было делить квартиру, а квартира была хорошая, в новом доме, 3 комнаты. её дали маме от её работы, когда она родила второго ребёнка, был ещё брат подросток. таки вот мать отказалась переезжать, никакой обмен её не устраивал с двумя разнополыми детьми. так и не развелись. потом отец тяжело заболел, сидел тихо, и благодарил маму за уход, так как на неё свалилось вся тяжесть болезни, а мы с братом разъехались.

потому что достали дпуг друга

Похожие темы

А вы с какой целью интересуетесь?

А меня интересует, как делят жилье в таком возрасте, на новое заработать сил и возможностей уже нет.

Интересно, а чем главным образом достали?

Официально не разведены,но не общаемся уже год. То есть я с ним не общаюсь. Ну,или по минимуму. Живём в одной квартире,в разных комнатах. В нашем городе не разменяешь. Общий бизнес,никуда не деться. Готовлю себе по чуть-чуть,живу в своё удовольствие. Он пьёт и лежит постоянно на диване. Мерзкий,вонючий,толстый тип. Выходила за муж за стройного,скромного,умного парня.

Официально не разведены,но не общаемся уже год. То есть я с ним не общаюсь. Ну,или по минимуму. Живём в одной квартире,в разных комнатах. В нашем городе не разменяешь. Общий бизнес,никуда не деться. Готовлю себе по чуть-чуть,живу в своё удовольствие. Он пьёт и лежит постоянно на диване. Мерзкий,вонючий,толстый тип. Выходила за муж за стройного,скромного,умного парня.

У меня этот вопрос — животрепещущий, в возрасте 55 лет я встретила человека, который стал для меня родным, он ждёт моего развода более 2 лет, в браке я всегда была материально зависима от мужа, поэтому терпела грубость и унижения; сейчас, когда дети стали финансово независимыми и обрели свои семьи, я увидела свет в конце туннеля, но — не могу РЕШИТЬСЯ, я боюсь , что от меня отвернутся близкие, я боюсь ОСУЖДЕНИЯ со стороны тех, кто всегда считал моего мужа примерным семьянином

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Видео (кликните для воспроизведения).

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источники


  1. Тихомирова, Л. В. Долевое строительство жилья. Правовые акты, материалы судебной практики / Л.В. Тихомирова. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2016. — 128 c.

  2. Шавалеев, Михаил О неотвратимости юридической ответственности в России / Михаил Шавалеев. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2017. — 180 c.

  3. Марченко, М. Н. Теория государства и права в вопросах и ответах. Учебное пособие / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2014. — 240 c.
Развод после 30 лет брака
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here