Нужно ли подстраиваться под него

Полная информация в статье на тему: "Нужно ли подстраиваться под него" с объяснением от специалистов. По всем вопросам обращайтесь к дежурному специалисту.

Как искать партнера и почему под него нельзя подстраиваться?

Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать партнера, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен человек, который не может без вас жить.

[3]

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

Счастливые семьи — есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

[2]

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

[1]

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Читайте так же:  Дежурный электромонтер обязанности

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

Нужно ли подстраиваться под него?

Навеяно темой, в которой местные тетки плакались, что злые мужчинки прямо вынуждают их сношаться с другими, типа, они в изменах не виноваты никаким образом.

В принципе, то, что написано ниже, известно любому взрослому мужику.. Никакой Америки я не открыл, ясень пень. Но те, кто помоложе, могут этого не знать — и вот они-то ведутся на теткинскую пропаганду якобы верности. для них оно и написано:

Зачастую, женщины говорят [мужчине]: ты должен делать так, как мне нравится, все, что мне хочется — если и правда любишь меня.

И многие, особенно молодые, мужчины, воспринимают эти слова, как руководство к действию, пытаясь соответствовать тому образу «настоящего мужчины», который сформирован воображением женщин.

Помните: самое дорогое, что есть на свете — это честь и самоуважение. Они дороже жизни. Все можно стерпеть, голод, холод, боль, но не унижение. Не позволяйте себя унижать никому, особенно женщинам.

шурик73 posted 17-2-2012 23:24 с такой философией по жизни в старости некому будет и воды поднести
dima745511 posted 17-2-2012 23:26 Как раз, с такой философией, будет выбор — кому разрешить приносить себе воды
borsek posted 17-2-2012 23:36

quote: образу «настоящего мужчины», который сформирован воображением женщин.

тоже мне, бином Ньютона. это образ подкаблучника, ибо ничего более продуктивного, воображение отдельной кости (ребра) сформировать не может по умолчанию. Кто видел умные кости-пусть первым бросит в меня пачкой баксов!

Avotar posted 18-2-2012 00:07

а текст откуда?
Luxembourg posted 18-2-2012 00:10 Хех, какая интересная тема, как раз для молодого поколения Не знаю как в старшем, но у нас обстоит так.
Расскажу одну может кому интересную и поучительную историю.
Была одна мадам — влюбился по уши, начали встречаться. Да вот только проблема в том что изза нехватки времени не уделял «должного внимания» и не водил по всяким увеселительным местам, то бишь «красиво не ухаживал».
Мое счастье — голову не потерял. Мадам постепенно осваивалась, начинала предъявлять что это за поведение «недостойного мужлана». Быстро посылалась нахер, становилось шелковой. На 2 недели. После по нарастающей опять приходило — опять посылалась нахер. Так — ГОД. Уже количеству ссор потерял счет, но молодая нервная система благо крепкая и гордости немеряно — всегда давал отпор. На примерно 20ю ссору уже начинал прогнозировать что в следующий раз будет не так Мне бы закончить отношения, но я боролся как истинный тевтонец за святую землю, ну думаю кто был в состоянии влюбленности поймет как сложно смотреть на слезы любимой девушки но при этом оставаться несгибаемым.
Спустя примерно 11 месяцев, я уже довольно насмотревшись на это все, решил посмотреть — а что будет если полностью соответствовать требованиям. То бишь шкура примерного подкаблучника.
Ссора по ее вине — на следующий день цветы и извинения, хочет ссору — пожалуйста можно поругаться, но это не запоминаю, постоянно звонить и поддерживать, интересоваться жизнью.
Постепенно да, все это перестало устраивать, хотелось большего мадам, ссоры не исчезли

А финал истории таков — решив уже что полностью может делать что угодно, поругавшись накануне 14 февраля, увидев меня на следующий день с цветами и попытавшись закатить истерику — была выслана нахер как в старые добрые времена

И начались опять слезы, извинения, кучи душераздирающих смс-ок.
Ан нет, я сижу, пью пиво и радуюсь свободе)

Кому интересно — советую повторить мой опыт но особо не затягивать, так как наверняка если не устроить финал в определенный момент — то уйдет к другому, тихо и подло


Вот такие вот дела)
dima745511 posted 18-2-2012 00:15

э, это дело известное.

а вы, однако, наблюдательны.
Luxembourg posted 18-2-2012 00:16 И, да, я так полагаю что каждый мужик со временем влезет в отношения, а видимо одни все одинаковые в любом возрасте.
Так мало того, эти хитрые милые существа, после расставания пытаются еще и добраться до по их мнению совести и доказать что на самом деле все не так.

Так вот — проще номер заблокировать вообще и не слушать, а мысли чтоб в голове радостные крутились о новой летней резине в машину или новых часах


Может быть потребительски? А хрен его знает, но я считаю нормальным желание у мужика работать, обеспечивать себя, крутиться, мотаться, всегда быть занятым а не лежать и плевать в потолок.
Да вот только проблема что в первом случае времени на девушку остается катастрофически мало, зато девушка заинтересована.
Во втором времени девать некуда, да никому не нужен.
Luxembourg posted 18-2-2012 00:19 Вообще не понимаю как люди женятся. Может до этого конечно надо дорасти, но сегодня иду по улице — свежий морозный воздух, моя улица, по которой не ходил уже целый год просто гуляя, где вырос с детства. На девушек смотришь — в ответ отводят стеснительно глаза или приветливо улыбаются, дома в аське, узнав что свободен, пишут еще три желая пообщаться.
СВОБОДА
Luxembourg posted 18-2-2012 00:20 Это дела молодых, а постарше небось девушки поопытнее уже в таких вопросах, и надо продумывать дважды любой свой ход

Но во всяком случае если девушка постоянно пытается перетянуть на себя одеяло видимо наврядли она перевоспитается, скорее будет тянуть дальше и дальше. Вопрос только в терпении, сколько у тебя хватит чтобы ее вовремя осаживать.
А под женскую «пилу» попадает буквально всё — машина, на которой ее же и забираешь и подвозишь до дома, друзья, увлечения, одежда, поведение, привычки, образ жизни. Просто ВСЁ

dima745511 posted 18-2-2012 00:39

Но жениться надо лишь имея:

1) уверенность в себе
2) жилье
3) стабильный доход, который позволит содержать женщину и детей

Видео (кликните для воспроизведения).

И только на достойной девушке. На шлюхах бесплатных/платных жениться — верх идиотизма.

Luxembourg posted 18-2-2012 00:46 Да, видимо придет с возрастом
TEq posted 18-2-2012 00:49

quote: влюбленной в вас бабы, влюбленностям этим — грош цена. Сегодня она любит тебя, завтра другого, какие бы сладкие песни она не пела, реальность именно такова.

quote: Вообще, меньше верьте женским слезам — цена им невелика.

quote: Помните: самое дорогое, что есть на свете — это честь и самоуважение.

quote: с такой философией по жизни в старости некому будет и воды поднести

quote: И, да, я так полагаю что каждый мужик со временем влезет в отношения, а видимо одни все одинаковые в любом возрасте.

quote: Так вот — проще номер заблокировать вообще и не слушать, а мысли чтоб в голове радостные крутились о новой летней резине в машину или новых часах

quote: 1) уверенность в себе
2) жилье
3) стабильный доход, который позволит содержать женщину и детей

И только на достойной девушке. На шлюхах бесплатных/платных жениться — верх идиотизма.

Читайте так же:  Закрытое завещание может быть опасным



виртуально жму руку.
dima745511 posted 18-2-2012 01:00

Да, видимо придет с возрастом

А не надо ждать. Надо брать, то что можно взять, прямо сейчас.

Luxembourg posted 18-2-2012 01:10 Так кто бы знал что так окажется спустя год) А так бы взял спустя полгода — был бы распилен на 500кусков года за три)
dima745511 posted 18-2-2012 01:12 Я не призываю вас становиться ковриком для ног, никоим образом
Пискун posted 18-2-2012 01:17

quote: Но жениться надо лишь имея:
1) уверенность в себе
2) жилье
3) стабильный доход, который позволит содержать женщину и детей
И только на достойной девушке. На шлюхах бесплатных/платных жениться — верх идиотизма.

Как перестать подстраиваться под окружающих и жить свою жизнь?

ПОДСТРАИВАЮСЬ ПОД ОКРУЖАЮЩИХ, ЖИВУ НЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

Вопрос: Добрый день. У меня часто проскальзывает мысль что я живу не своей жизнью. Я устала так. Я практически долгое время подстраивалась под окружающих. Боялась, что скажут близкие. Я в одно время хотела уехать на курсы в другой город, но помешал страх «а что обо мне подумают, как надо будет оправдываться»? Я не хочу кого-либо посещать в свои планы, оправдываться, но реальность такова. А мне практически тридцать. Я понимаю, что моя жизнь проходит, а страх как будто бы я ребёнок остался. Скажите, пожалуйста, как быть мне? Как постараться сохранить душевное спокойствие, при каких-то неприятных обстоятельствах, когда люди пытаются влезть к тебе в жизнь. Так как я очень тревожный человек, то и это все переживают очень чутко. Как жить реально своей жизнью?

Ответ: Здравствуйте. Вы выросли, но внутри вас продолжает жить ребенок, который сильно боится, что его бросят. Для маленького ребенка остаться без взрослых смерти подобно. Младенец не выживет без мамы, которая должна его кормить и быть рядом. Когда ребенок подрастает, он может чувствовать себя отвергнутым близкими и тогда приходится делать все, что бы почувствовать себя угодным для своего окружения — т.е. удобным. А это отказ от своих желаний, развитие сверхчувствительности — что бы угадывать настроение мамы к примеру, что бы быть «хорошим», т.е. «мертвым» для окружающих.

Вы правы, вы живете не своей жизнью — потому что ваше внимание сосредоточено на угадывании ожидания других людей, на фантазиях о том, что они ждут от вас. И в ваших фантазиях они тотально вас не одобряют и осуждают. Нужно менять внутренние образы. Работать с чувствами вашего детства, и образами людей, на которые вы сейчас опираетесь внутри себя. Да, реальность была такова — что для того, что бы выжить, вам приходилось подстраиваться под других людей. Это очень крепкая нейронная связь, это то — что вы делаете на автомате и как будто нельзя по другому, так это ощущается. С вами все в порядке. Вам можно бояться не одобрения окружающих. И при этом менять сценарий в отношениях с людьми и работать над позволением себе жить той жизнью, о которой вы мечтаете. ЭТО ДОСТУПНО ВАМ. И я знаю, как вам помочь к этому прийти.

Когда люди пытаются влезть в вашу жизнь – они приносят что-то свое невыносимое – свои страхи и переживания. Что бы вы это выдержали и стали сильнее, т.е. поступили в итоге так – как хочется именно вам. Для этого нужно проработать страх того, что близкие не примут вас отдельную, со своими желаниями. И работать с внутренней маленькой девочкой – которая чувствует себя плохой и вынужденной бесконечно оправдываться. И так же ей сильно важно, что бы близкие люди видели и признавали, какая она хорошая. Ведь это действительно так. Буду искренне рада вам помочь на индивидуальных консультациях. Пишите.

Подстраиваться под других или быть гибким человеком, в чем разница?

Гибкость ума человека — это способность адаптироваться в любой ситуации не теряя собственного лица и убеждений. Разберемся с этим подробней.

Как вы чувствуете себя, когда собираетесь на какую-нибудь встречу? Возьмем деловой контекст. Вы собираетесь на встречу для заключения новой сделки. Выбираете соответствующую одежду, настраиваетесь на определенный лад, репетируете фразы, фантазируете, как это будет происходить, пытаетесь предугадать итог. Да что там, вы хотите покорить своего собеседника.

А теперь попробуйте посмотреть на себя со стороны. Что в том человеке осталось действительно вашего, настоящего, истинного? Стали бы вы так одеваться, не будь это «нормой» деловой встречи? Улыбались бы вы своей самой поразительной улыбкой человеку, который не так уж вам и приятен? Возможно, и нет.

Но бизнес – есть бизнес. Вы знаете, что для удачной сделки это необходимо, и потому идете на эту игру. Но что потом? Когда маска будет снята, и вы окажетесь истинным собой? Возможно, дома, в обществе родных и близких. Или на вечеринке с друзьями. Может и так, что свое истинное Я вы обретаете вдали от людей, сидя на берегу озера или при подъеме на Эверест. А что делать, если вы запутались и не знаете, где вы — настоящий?

Тут можно возразить, мол, гораздо важнее уметь подстраиваться под окружающих людей и возникающие обстоятельства. Да, возможно. Но вопрос в том, насколько хватит ваших сил играть роль того, кем вы не являетесь. Как психолог с практическим опытом работы, могу сказать, что такой подход никогда не делает человека счастливым.

Именно «потеря себя», игнорирование своей истинной природы – одна из самых распространенных причин появления хронической усталости, фобий, пристрастия к алкоголю и наркотикам, возникновения пищевой и иных зависимостей, развития неврозов и депрессии. За всеми этими проблемами стоит не что иное, как наши подавленные желания, задвинутые под других потребности, скрытые внутри нас чувства, проигнорированные сильные и слабые стороны, склонности, таланты.

Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же.

Видео (кликните для воспроизведения).

С детства нас учат, как можно и как нельзя, что надо делать, чем заниматься, с кем дружить. В условиях указаний и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него его родители, воспитатели, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая свои собственные потребности. Так рождается жизнь, принадлежащая кому-то другому, но не вам.

Психологи отмечают, что сценарии, по которым живут большинство из нас, начинают работать еще до появления ребенка на свет и продолжают действовать на протяжении всей жизни человека. Э.Берн, американский психиатр и психотерапевт, в своей книге «Люди, которые играют в игры», говорит о том, что сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Ребенок выбирает, как он будет жить, и следует «нарисованному» в сознании плану, в котором прописаны начало, кульминация, расплата, итог. Он следует ему неосознанно, но выбирает место, время и обстоятельства именно сообразно сценарию. Более того, факты и события в жизни вычленяются так, чтобы подтверждать этот сценарий.

«Сценарий, — пишет Берн — это как бы «матовый экран», который многие родители помещают между ребенком и окружающим его миром (и самими собою) и который ребенок, вырастая, оберегает, держит в целости и сохранности. Через этот «экран» смотрит он на мир, а мир в то же время глядит на него, ожидая от него яркой искры, а может быть, хотя бы небольшой вспышки истинно человеческих чувств. Hо поскольку мир глядит через свой собственный «матовый экран», видимость не лучше, чем у ныряльщиков в масках с запотевшими стеклами на дне илистой речки».

Берн выделял основные сценарии, по которым живут люди.

• «Никогда»: человек, рядом с которым всегда есть возможности удовлетворения его желаний, но он ими не пользуется. Людям с таким сценарием родители запрещали удовлетворять свои потребности, поэтому по мере взросления человек начинает больше всего бояться именно того, чего ему страстно хочется. Страх «наказания» не дает человеку действовать в желаемом направлении, оставляя его нереализованным.

• «Всегда»: родительские указания по принципу «Ты, конечно, можешь это сделать, но знай, что это всегда чревато провалом» ведут к формированию установки, что после чего либо светлого обязательно последует «черная полоса».

• «До тех пор, пока»: все хорошее ожидается в будущем, после завершения какого-либо из этапов, «мерил», выделенных человеком. «Путешествовать я буду, когда выйду на пенсию» или «В отпуске я почувствую себя счастливым».

• «Снова и снова» или «почти»: человек начинает и не заканчивает начатого, находя причины и обстоятельства для своей неудачи. В его жизни «если бы только…» следуют одно за другим.

В чем опасность сценария? Сценарий не позволяет человеку действовать спонтанно, творчески, сообразно ситуации. Это особенно актуально при решении новых задач. Он не дает взглянуть на происходящее в соответствие с вновь возникшим контекстом, заставляя человека искать подсказки в прошлом опыте, поступать так, как это было когда — то, например, в его родительской семье. Но жизнь не стоит на месте и предъявляет новые требования. Поиск творческого решения – это умение доверять себе, своим идеям, потребностям, ощущениям. А это возможно только в условиях осознавания, кто я есть.

Человек, следующий сценарию, напоминает марионетку с подвязанными руками, ногами и головой в кукольном театре. Только кукловодом в этой ситуации является сам человек. Осознать это и разорвать порочный круг – не простая задача, требующая времени и усилий.

Вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь на пути обретения истинного я.

1. Первое и самое важное – осознание того, что изменение собственной жизни – только в ваших руках. Любые внешние обстоятельства, условия, изменения могут трактоваться с различных сторон. И если вы хотите видеть, что во всех ваших неудачах виноват внешний мир, он обязательно повернется к вам «не лицом». Начните брать ответственность за свои поступки, мысли, действия. Действуйте, а не говорите о том, что мешает вам в этом.

2. Подумайте, что вы делаете со своими чувствами, желаниями, потребностями? Сколько сил и энергии вам требуется для того, чтобы сдерживать злость, ярость, нежность, возбуждение? И куда вы их выплескиваете, когда поступаете так, как хочет кто-то другой, но не вы сами. Ругаетесь в семье, воюете с коллегами, или вас одолевают хронические головные боли? Попробуйте выражать и направлять возникающие чувства вовремя и по адресу, в соответствие со своими потребностями, а не в угоду другим. Поищите приемлемые для себя и окружающих способы выражения как негативных, так и позитивных чувств, и вы увидите, что это может быть не так страшно, как вы себе представляли.

3. В наше время много способов узнать о себе больше, даже не выходя из дома. Например, с помощью методов психологического тестирования.

4. Обратитесь к профессионалам – это самый надежный способ. В наше время существуют индивидуальные способы работы с психологом, коучем, а также групповые методики, позволяющие «становиться собой» и управлять своей жизнью.

Строить мужчину или под него подстраиваться?

Выбор партнёра, спутника жизни для некоторых женщин бывает, весьма проблематичным. По итогам получается, что женщина предполагала и желала обрести мужчину одного типа, а на практике выходит, что получила противоположность.

Любой выбор обусловлен, по меньшей мере, двумя критериями – это «хочу» и «могу». Нередко случается так, что у некоторых женщин второй критерий «могу» теряется. На первом и единственном месте «хочу». Но, как известно отношения это в первую очередь обмен, а не только потребление. Когда таким женщинам задаешь вопрос «А зачем, Вам, мужчина?», то в ответ можно услышать примерно следующее, чтобы он сделал меня счастливой, защищённой, обеспеченной, спокойной и так далее. На следующий вопрос «А, что, Вы будете с ним делать?», чаще всего вразумительного ответа не бывает. Разве что штамп речи- «Любить».

То, что мужчины в женщинах и то что женщины сами считают в себе ценным это очень разные вещи. Мужчины предпочитают тех, у кого покладистый нрав, кто одобряет их характер, их друзей, их увлечения. Тех женщин, которые хвалят, стараются выглядеть для него привлекательно, тех, кто не критикует по каждому поводу.

А вот те женщины, которые больше ориентированы на свой «внутренний мир» — «хочу», считают своими положительными чертами – стойкий характер (моё мнение, правильное всегда), именно мужчина должен одобрять её увлечения и точку зрения. Хвалить мужчину возможно лишь за то, что он сделал для самой женщины, и лишь, когда ей это понравилось. По отношению к своему внешнему виду такие женщины обычно исходят из принципа – как мне удобно, так и одеваюсь. По поводу критики, у подобных барышень, всегда есть четкая позиция- «Нельзя мужика не ругать, он иначе с места не сдвинется»

Если собрать эти женские представления о себе, то получается образ сильной, критикующей мамы или строгой учительницы. Сильного мужчину отношения с такой женщиной вряд ли устроят, зачем ему еще одна мама и тем более учитель по жизни. А нравятся такие женщины тем представителям мужского пола, которые привыкли подчиняться. При этом они, как правило, безынициативны, не исполнительны и в большинстве своём, пытаются компенсировать свою внутреннюю неудовлетворённость употреблением алкоголя или иных наркотических средств. Соответственно женское «хочу» без «могу» получает такой результат. И часто у таких женщин возникает вопрос «Почему мне так не везет с мужчинами?» Парадокс в том, что менять своё отношение такие женщины вроде, как не готовы, но и быть с теми, кто это отношение принимает, не хотят.

Уникальность женщины, на мой взгляд, в её пластичности и гибкости, в отличии от прямолинейных мужчин. В различных ситуациях женщина, используя свою великолепно развитую эмоциональность, может демонстрировать совсем разное поведение. При этом совершенно не страдает чувство собственного достоинства, ведь если «хочу» и «могу» вместе результат может быть намного приятнее.

5 Простых Шагов к Заветному Благополучию

введите свои данные в форму ниже и получите доступ к 5 шагам

Как перестать подстраиваться под других. Подавляющая личность

  • Home
  • Эмоциональное состояние человека
  • Как перестать подстраиваться под других. Подавляющая личность

В жизни бывают такие встречи с людьми, когда после общения с ними, у тебя падает настроение, ты становишься подавленной. Или вы делаете что-то, только потому, чтобы они вам ничего не сказали, что могло вас расстроить.

Например, вы пришли в гости к маме, а она вместо того, чтобы радоваться общению с вами, выслушать вас, может даже
подбодрить, начинает говорить с вами так, что вам хочется сбежать от неё поскорее.

Ведь все, что вы слышите, это какие вы и что у вас не получится, или чтобы вы делали именно так, как хочет мама.
И не дай, Бог вы сделаете по-своему. А когда вы готовите, или что-то делаете по хозяйству, у вас растут руки не из того места, хотя остальные нахваливают вас, как хозяйку.

Еще пример, вы пришли к подруге, с радостной идеей, а она в пух и прах раскритиковала её, вместо того, чтобы поддержать вас и сказать: пробуй или давай подумаем вместе.

Или, например, вы пришли в магазин купить что-то, а продавец вместо оказанного сервиса начинает вас критиковать, делать замечания, поторапливать.

Таких примеров много. Ощущение от общения с такими людьми всегда тяжелое. Ведь они вместо того, чтобы вас раскрывать и воодушевлять, наоборот подавляют.

Людей с похожей модель поведения называют подавляющей личностью.

Все, чтобы вы ни делали, они будут критиковать, подвергать сомнению, все должно быть только так, как они хотят. Ваш выбор не учитывается, потому что они лучше знают, что вам надо.

В моменты, когда вы отстраиваете свои границы, подавляющая личность проявит обиду, агрессию. Будет вам говорить о том, что вы не благодарная, что для вас она старается и делает, как лучше, а вы так поступаете. Если это престарелая мама, она может включить свое актерство и попросить вызвать скорую, говоря, что из-за вас у неё поднялось давление.

Не видитесь на провокации. По факту происходит моральное насилие.

Конечно, хорошо, если такие люди не живут с вами и придя домой, вы легко можете переключиться.
Но что, делать, когда такие люди живут с вами?

Долгое время меня интересовал вопрос:

Что делать, если тебя подавляют близкие или родные тебе люди: муж, дочь, мама, сестра, отец и так далее.

Как можно быстрее надо переехать и жить отдельно. Общение свести до минимума и говорить о птичках, о погоде, о чем угодно только не о вас и ваших делах. На вопросы, как у вас дела отвечайте шаблонно.

Подавляющая личность не меняются, как правило. Нам остается просто принять их такими, точно также, как вы приходите в зоопарк и видите, что у жирафа длинная шея. Вы же не будете на него обижаться из –за этого, верно? Его создал Творец таким.

Тоже самое и с этими людьми. Их тоже создали в нашей жизни. Создали их мы сами. Зачем? Чтобы пройти какой-то урок в жизни. Согласно моему опыту, я увидела в этом урок- уважать и ценить себя и научиться не впускать в свое личное пространство других и уважать свои границы. Я не буду сейчас углубляться в духовность. Это сейчас нам не поможет решить вопрос.

Я хочу в этой статье подсказать, как перестать подстраиваться под таких людей. Когда эти люди нас подавляют, это значит, что мы сами позволяем им это делать. Как это проявляется в нашей жизни на модели нашего поведения?

В такие моменты, мы не уважаем свой выбор, мы не уважаем себя, то что мы делаем.

Мы сами растаптываем своим подстраиванием под них все то, что нам так дорого. Мы предаем свои мечты, свои идеи, себя. Мы сами позволяем этим людям вторгаться в наши личные границы.

Но стоит нам проявить свой внутренний стержень, свою строгость, свою решительность, как все начинает происходить в обратном направлении.

Самое главное в этот момент не вступать в дебаты. Спокойно обозначьте свой выбор и скажите человеку, что вы благодарны за его заботу о вас, но вы сами знаете, что в данный момент лучше для вас.

Заявите о своих правах, что вы уже взрослая самостоятельная личность и вы четко отдаете себе отчет в том, что вы делаете и чего вы хотите.

Позвольте себе делать то, что вы выбрали для себя. Проявите себя, свою индивидуальность. Не позволяйте себе на эмоциональном плане упасть по тону ниже. Будьте решительно настроены делать все, что вам интересно.

Никогда не делитесь с этими людьми своими идеями, желаниями, мечтами, не рассказывайте о своих результатах.
Сделайте себя неуязвимой личностью.

Выйдите из всех зависимостей с этим человеком. Это уберет огромный пласт тяжести в вашей жизни. В вашей жизни поселится спокойствие и гармония.

В рамках этой статьи вы узнали 3 способа «Как перестать подстраиваться под других»:

  1. Жить отдельно;
  2. Свести общение к минимуму;
  3. Перестать быть уязвимой личностью – выйти из всех зависимостей.

Если у вас есть свой опыт, пишите о нем в комментариях, думаю читателям этой статьи будет очень полезен ваш опыт.
Если вам понравилась статья, поделитесь её с вашими друзьями в социальных сетях.

В комментариях пишите о своем опыте общения с подавляющей личностью. Всегда рада помочь вам, жить легко и изысканно.

P.S. Чтобы укротить своих строптивых близких, я готова подарить вам свой авторский курс. Он очень ценный и я решила отдать его только тем, кто настроен к решительным переменам в своей жизни.
Подробнее здесь

С искренними пожеланиями радости и счастья,
Оксана Шимко

Подстраивание (Подстройка)

Гляжусь в тебя как в зеркало…

Когда подстраиваешься под других, обязательно сбиваешься с ритма.

Кэндзиро Хайтани, «Взгляд кролика»

Умный подстраивается под обстоятельства,

дурак ждет, пока они подстроятся под него.

Подстраивание (Подстройка) как качество личности – способность очистить сердце, настроив его на божественное сознание, духовное мышление; зная наперёд поведение другого, уживаться с ним; приспосабливаться, приноравливаться, быть похожим на собеседника так, что он бессознательно ощущает в визави «своего» человека, которому можно доверять.

Очищение сердца – это подстраивание себя на волну Бога. Человек, понявший, что счастье – есть духовная категория, не будет делать глупости: искать счастье в материи, то есть в том, что временно. От материи приходит только материя, подверженная разрушению, старости и смерти. Некорректно искать счастье в материальных действиях, реализации материальных желаний. Счастье от материального успеха не придёт. Осознав, что духовное можно найти только в духовном, человек стремится очистить своё сознание, пытается настроиться на волну Бога, стремится услышать, что говорит ему Бог.

Когда сердце не очищено, человек слышит только себя, а не то, что ему говорят окружающие. Если сердце загрязнено, человек слышит лишь свои желания. Наш собеседник что-то увлечённо объясняет, но мы слышим в его словах только свои желания. Свои мечты, собственные планы. Аналогичный процесс происходит при чтении. Человек открывает чтиво и читает только то, что хочет прочитать. Разговаривать с таким человеком абсолютно бессмысленно: он задаёт нам вопрос, но слышит свой ответ, слышит то, что хочет услышать. У него фильтры в ушах. Он не желает меняться. Он не осознаёт, что проблема не вовне, а в нём.

Философ Вячеслав Рузов утверждает, что очищение сердца — это некоторая подстройка его под божественное сознание, под духовное мышление. Очищение – это подстройка. Это не просто мы берём напильник или тряпку какую-то и просто проводим процедуру какую-то очищения. Нет. Очищение сердца – это подстройка его под духовную реальность. Это похоже на настройку радиоприёмника. Если мы будем крутить ручку – там будет шипение, всякие непонятные и ненужные радиостанции, но нам нужна всего лишь одна — это радиостанция духовности, радиостанция счастья. «Голос Счастья» — нам нужна эта радиостанция. Есть «Голос Америки», есть «Бибиси». Множество разных радиостанций. Нам нужно «Голос счастья». И любой может услышать в принципе этот голос, если настроит своё сердце на эту волну. Необходимо настроить.

Все остальные радиостанции — это «Радиостанции Горя». Нам необходима «Радиостанция Счастья». В этом идея. Подстройка. Никакая другая волна не поможет. Просто аскезы какие-то, диеты, посты, всё что хотите. Любые материальные действия, как мы говорили, не несут в себе вот этой составляющей счастья. Не несёт. Человек настраивается на какую-то волну какого-то поста, на питание, думает: « Всё, так можно стать счастливым». Нет. Какая-то волна благотворительности. Тоже не поможет. Нет. Волна аскез, постов, холодных омовений Это всё интересно, да, очень интересно, но это не волны счастья. В любом случае это волны смерти, старости и болезней. В любом случае этим всё закончится. Есть даже ложные радиостанции, которые подстраиваются под духовные, под волну Бога, кто-то объявляет себя Богом. Или говорит, что если мы правильно себя будем вести, достаточно очистимся – сами все станем Богами. Сами все станем Богами – это ложные радиостанции. Подделываются. Таких много. Очень похоже, но не то. Подделка.

Подстройка важна в семейных отношениях. Супруги мыслят по-разному, ибо у них разная природа – мужская и женская. Реакция на всё, что происходит в мире, абсолютно противоположная у мужчин и у женщин, поэтому кроме как подстройка, то есть умение знать, чем всё заканчивается у противоположного пола – никак ужиться по-другому невозможно.

Зачастую человек пытается подстроить под себя истину. Это плохо заканчивается, ибо истину нужно либо принимать полностью, либо нет смысла принимать совсем, потому что истина, принятая наполовину, даёт самый худший результат. Уж лучше быть совсем невежественным, нежели воспринимать истину, только пытаясь переделать её под своё понимание.

Подстраивание также является эффективной техникой общения, обещающей вызвать у визави доверие. Зачастую её используют в своих корыстных целях манипуляторы, жулики и мошенники. Оказывается, в межличностном общении достаточно синхронизировать ряд невербальных признаков (поза, жесты, движения, дыхание, темп речи, высота голоса), чтобы собеседник почувствовал к вам доверие.

Аксенов Дмитрий, Борисова Виктория в книге «Говори и властвуй: ораторское искусство для каждого» пишут об отзеркаливании: «С одной стороны, ваш собеседник бессознательно воспринимает такое поведение как шаг навстречу. С другой стороны, так же бессознательно он начинает видеть в вас «свое отражение», а с отражением не поспоришь. Как уже было сказано, человек больше всех доверяет самому себе.

Таким образом, достаточно легко и быстро можно синхронизироваться со своим собеседником. Возникает состояние раппорта; общение с партнером происходит как взаимодействие системы из двух или более элементов. Другой человек становится для вас не просто другим человеком, а как бы вашей половинкой. Эффективность общения возрастает многократно».

Подобные приемы «народная магия» использует с незапамятных времен. Хочу привести отрывок из повести А. И. Куприна «Олеся», где очень точно описана технология такого воздействия.

«– Что бы вам такое показать? – задумалась она. – Ну, разве что это вот: идите вперед меня по дороге… Только, смотрите, не оборачивайтесь назад. – А это не будет страшно? – спросил я, стараясь беспечной улыбкой прикрыть боязливое ожидание неприятного сюрприза. – Нет, нет, пустяки… Пустяки. Идите. Я пошел вперед, очень заинтересованный опытом, чувствуя за своей спиной напряженный взгляд Олеси. Но, пройдя около двадцати шагов, я вдруг споткнулся на совсем ровном месте и упал ничком.

– Идите, идите! – закричала Олеся. – Не оборачивайтесь! Это ничего, до свадьбы заживет… Держитесь крепче за землю, когда будете падать. Я пошел дальше. Еще десять шагов, и я вторично растянулся во весь рост. Олеся громко захохотала и захлопала в ладоши. – Ну, что? Довольны? – крикнула она, сверкая белыми зубами. – Верите теперь? Ничего, ничего! Полетели не вверх, а вниз. – Как ты это сделала? – с удивлением спросил я, отряхиваясь от приставших к моей одежде веточек и сухих травинок. – Это не секрет? – Вовсе не секрет. Я вам с удовольствием расскажу. Только боюсь, что вы, пожалуй, не поймете… Не сумею я объяснить…

Я действительно не совсем понял ее. Но, если не ошибаюсь, этот своеобразный фокус состоит в том, что она, идя за мной следом шаг за шагом, нога в ногу и неотступно глядя на меня, в то же время старается подражать каждому, самому малейшему моему движению, так сказать, отождествляет себя со мною. Пройдя таким образом несколько шагов, она начинает мысленно воображать на некотором расстоянии впереди меня веревку, протянутую поперек дороги на аршин от земли. В ту минуту, когда я должен был прикоснуться ногой к этой воображаемой веревке, Олеся вдруг делает падающее движение, и тогда, по ее словам, самый крепкий человек должен упасть…»

Следующая ступень, когда первоначальный контакт состоялся и доверие уже вызвано, – это ценностная подстройка. Постарайтесь понять – что наиболее важно для вашего собеседника? Работа, дети, карьера, престиж, деньги, любовь? Говорите о том, что больше всего занимает его. Потом, когда вы перейдете к тому, что вам, собственно, от него нужно, ваши слова будут восприняты с пониманием.

Читайте так же:  Чего ждать пенсионерам в текущем году. основные перспективы

Источники


  1. Селиванов, Н.А. Справочник следователя; М.: Российское право, 2012. — 320 c.

  2. Гриненко А. В., Костанов Ю. А., Невский С. А., Подшибякин А. С. Адвокатура в Российской Федерации. Учебник; ТК Велби, Проспект — М., 2016. — 208 c.

  3. Кабинет для девочки. Объемная аппликация. — М.: Проф-Пресс, 2014. — 10 c.
  4. Сергеев С. Г. Конституционное право России; Дашков и Ко — Москва, 2008. — 576 c.
Нужно ли подстраиваться под него
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here