Любовь до сумасшествия

Полная информация в статье на тему: "Любовь до сумасшествия" с объяснением от специалистов. По всем вопросам обращайтесь к дежурному специалисту.

Притча про любовь, сумасшествие и игру в прятки

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
— А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:
— Прятки? Что это за игра?

и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три, . — начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ. Расщелина дерева — так это для СТРАХА. Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
— Миллион, — сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки. ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.

Безумная любовь

Наверняка, в жизни практически каждого, и женщины, и мужчины, была такая любовь, которая просто сводила с ума, когда не хотелось ни есть, ни спать при отсутствии своего предмета обожания.. Когда одолевало осознание того, что любимый человек просто “проник прямо в кровь и течет вместе с ней по венам”. Такая безумная любовь просто “застилает” глаза, не позволяя замечать все недостатки любимого человека.

Безумная любовь..

Когда ты безумно любишь.. В таких случаях любимому человеку прощается все и оправдываются все, даже самые неблаговидные, поступки, так как в душе живет надежда на то, что столь безумная любовь сможет “свернуть горы” и даже самый недостойный человек обязательно станет лучше.

К сожалению, порой случается так, что проходит время, и любовь попросту перерастает в привычку, но у безумно влюбленного, зачастую, по-прежнему нет сил оставить того человека, который и с годами так и не сумел измениться.

Именно в этот период приходит осознание того, что это была та любовь, которую можно назвать “несовместимой” с жизнью, так как столь безумное чувство эту жизнь только разрушило.

Безумная любовь мужчин

Мужчины, если влюбляются столь сильно, что жить не могут без своей женщины, зачастую превращают совместную жизнь в пытку. На самом деле, нужно быть очень разумным человеком, чтобы понимать одну простую, но очень значимую истину.

Любовь не должна быть цепями, а должна быть волнующим морем между двумя берегами..

Домашняя тирания часто случается с успешными дамами, когда их партнеры начинают ревновать своих деловых женщин к их работе, к достигнутым успехам, коллегам и прочему.

Тогда появляется некий налет агрессивности и подозрительности. Зачастую подобные эмоции заставляют мужчин устраивать слежку за своей дамой, а порой даже нанимать частных детективов, под наблюдением которых будет вынуждена находиться их вторая половинка.

[2]

Такого рода поведение близкого человека расстраивает женщину, она начинает разочаровываться в своем партнере. Но “по инерции” продолжает его любить и прощать. Потому что любимый, после очередных сцен ревности и просьб оставить работу и сидеть дома, страстно извиняется и клянется, что он обязательно исправится.

Но этого, к сожалению, не происходит, и разрыв, в таких ситуациях, практически неизбежен. Ведь любимый попросту одержим, а с одержимостью справиться практически невозможно.

И все же душа женщины продолжает принадлежать столь “любимому деспоту”. Но порой жизненно необходимо найти в себе силы и расставить все точки над «и», перестать ломать жизнь друг другу.

Ведь в том случае, когда мужчина требует, чтобы женщина отказалась ради него от своей карьеры, то может и не означать, что он боится ее потерять. Это чувство собственности и эгоизма! Кроме того, он ей или не доверяет, или в нем живет страх, что он не в состоянии ей соответствовать, в то время как она добивается осуществления своих планов.

Что делать?

Все дело в том, что грань между желанием быть вместе и тиранией в отношениях может быть очень тонкой. Это происходит тогда, когда нежность и ухаживания переходят к грубости и жесткому контролю над личностью.

Милые дамы, помните, что нельзя подчинять свою жизнь чьим-то интересам, причем, не стоит этого делать ни в тех случаях, когда речь идет о личной жизни, ни в вопросах профессиональной сферы.

В психологии существует такое понятие, как семейное насилие, которое подразумевает под собой подавление личности одного из партнеров другим. Это выражается в ограничении интересов и общения, в принуждении к определенным действиям. От таких отношений надо избавляться любыми средствами, бежать от них при первой возможности.

[1]

И делать это следует ради себя и ради своей будущей счастливой жизни. Безумная любовь в таком аспекте не способна сделать человека счастливым.

Читайте так же:  Как поставить машину на учет через госуслуги

Что это было: любовь или сумасшествие (Итоговое сочинение)

Что такое любовь? На первый взгляд, это довольно простой вопрос, но если хорошо вдуматься, то можно понять, что ответить на него довольно сложно. Я считаю, что любовь – это, когда человек ставит интересы другого выше своих.

Следует отметить, что любовь бывает разная: любовь матери к детям, любовь человека к домашнему животному, любовь к природе, любовь к книгам и знаниям, любовь между друзьями, но самая желанная, слепая и неразумная любовь – любовь между мужчиной и женщиной.

Как любовь может быть слепой и неразумной? Ведь разум человека не исчезает при чувстве любви. Нет, он не исчезает, однако он следует зову сердца. А сердце ни у кого не спрашивает, что ему делать, оно просто любит и стремится к взаимности.

Рассуждая на тему любви, невольно всплывает вопрос. А существует ли она на самом деле? Может быть, любовь – это просто выдумка, созданная людьми для утешения? Разные люди придерживаются разных точек зрения, но я убеждена, что искренняя и бескорыстная любовь существует.

Мы можем мечтать о ней, желать её, а она может быть совсем рядом, оставаясь всё такой же незамеченной и желанной. Так произошло в повести Куприна «Гранатовый браслет».

Один из главных героев, Желтков, был безумно влюблен в Веру Шеину, которая не обращала внимания на его чувства. Она считала, что они пройдут и всё забудется спустя какое-то время. Но можно ли забыть? Она забыла. Она забыла про его любовь, потому что сама ничего не испытывала к Желткову. Только вот он не забыл. Он все также любил её и страдал от неразделенных чувств. Любовь Желткова – пример чистой и благородной, однако мучительной и безответной любви. Он подарил ей гранатовый браслет в знак своих несгораемых чувств, а она отвергла его. Понимая, что в его жизни больше нет ничего важного, он покончил с собой. Зачем он так поступил? Был ли он сумасшедшим? Возможно, был. Возможно, его чувства окончательно взяли верх над его разумом. Ведь жизнь без любимого человека – не жизнь, а существование. Я поражена тем, как сильно он любил Веру, всё-таки не каждый способен на такие сильные чувства и такой глупый и безрассудный поступок. Как бы то ни было, девушка поняла его любовь, но, к сожалению, слишком поздно. Скорее всего, ей это показалось сумасшествием, а ему – любовью. Она думала, что его поступок безумен, а он не видел другого выхода.

Где же эта грань между любовью и сумасшествием? Существует ли она на самом деле? Или это просто иллюзия? Может любовь – и есть сумасшествие, а сумасшествие – это любовь. Ведь эти два понятия связаны, переплетены тонкими нитями, отчего они и неразрывны. На мой взгляд, грань между любовью и сумасшествием очень тонкая. Настолько тонкая, что порой сложно понять, где любовь, а где безумие. Впрочем, зачем понимать? Вероятно, этого нельзя понять, потому что истина зависит от того, с какой стороны на неё посмотреть. Для кого-то любовь – выдумка, для кого-то – глупость, а для кого-то – смысл жизни, сильнейшее чувство, зачастую граничащее с сумасшествием.

Что это было любовь или сумасшествие? (Куприн А. И.)

Любовь — самое прекрасное чувство в мире, непонятное и загадочное явление в жизни людей. Именно она заставляет нас совершать необдуманные поступки, а иногда и вовсе сводит с ума. Однако, любовь бывает разная: взаимной, бескорыстной, а так же романтической и чувственной. Так о какой же любви говорится в произведении А.И.Куприна «Гранатовый браслет»?

Центральными героями рассказа являются Вера Шеин и Георгий Желтков, который на протяжении восьми лет был влюблен в главную героиню, он жил только ради неё.

Однажды, увидев девушку в цирке, он раз и навсегда полюбил её. Сначала герой писал ей страстные письма, на тот момент она еще не была замужем, но уже тогда она написала ему записку, в которой просила не писать ей подобные письма, он же после этого стал проявлять свою любовь на листке бумаги только по праздникам. Желтков понимал, что эти чувства никогда не станут взаимными, хотя бы из-за того, что круг, к кото­рому принадлежит Вера Николаевна, не может допустить того, что это чувство настоящее, а также Г.С.Ж. являлся мелким чиновником, а значит, в том обществе он был бы никем.

Несмотря на то, что любовь Георгия Желткова была безответна, она оставалась единственным сокровищем бедного мелкого чиновника. Знаки внимания для Веры Николаевны Шеин были разорительны для его бюджета, однако он испытывает высокое чувство, в котором не обращает внимание на материальные ограничения. В этих знаках внимания к любимой — вся его жизнь. Да, пусть эта любовь принесла ему много страданий, но он любил, и это делало его счастливым. Верность чувств может толкать на подвиг, но она же может быть губительной. Именно в его верности — трагическая обреченность на гибель. Тем самым Желтков жертвует собой ради счастья любимой, он кончает жизнь самоубийством, хотя некоторые могут сказать, что это было безумием, но на самом деле — любовь.

По-моему, Куприн в своем рассказе показывает не любовь и сумасшествие главного героя, а сумасшествие из-за любви. Ведь только при настоящей любви человек способен на самопожертвование. Именно она заставляет нас совершать необдуманные поступки, а иногда и вовсе сводит с ума.

4 вида больных отношений или Сумасшествие любви

Психологические расстройства могут проявляться в разных областях жизни.

Любовь и отношения — лишь одна из многих, эмоциональная и волнующая.

Отношения с кем-то, кто страдает психологическим расстройством, могут оказаться крайне сложными и выматывающими.

Я предлагаю обсудить, что такое Сумасшествие любви или 4 распространенных вида “больных отношений”:

  1. Эротомания,
  2. Всепоглощающая Любовь,
  3. Обсессивно-Компульсивное Расстройство отношений
  4. Расстройство Зависимости.

Некоторые из них можно ошибочно принять за любовь всей жизни. Еще со времен Ромео и Джульетты искусство и культура искажают и превозносят многие формы нездоровой любви, словно к этому надо стремиться, чтобы познать истинную любовь. Такие заблуждения делают нас склонными строить отношения с больными людьми, губительно влияющими на личную жизнь и вовлекающими нас в свой болезненный процесс.

  • Эротомания («Синдром де Клерамбо» или «Эротомания Клерамбо»)
Читайте так же:  Возврат телефона ненадлежащего качества

Прекрасно чувствовать себя любимым.
Единственная проблема в том, что многие из нас не получают этого каждый день своей жизни — возможно, наши партнеры уже не столь страстны, как прежде, или мы просто одиноки. Нет ничего необычного в том, что люди ждут любви и внимания, но эротоманы безгранично убеждены, что некий конкретный человек уже давно и беззаветно любит их.

Чтобы сделать предмет своего обожания еще более привлекательным, они выбирают особенных людей. В их сети безумия часто попадаются знаменитости или кто-то с более высоким статусом, чем сам больной. Они утверждают, что признаются в любви через телепатические сообщения, особые взгляды и тайные послания в СМИ

.

Если эротоман решит, что вы их тайный поклонник, бессмысленно отрицать свои “чувства” — они не поверят. Вместо этого они решат, что вы пытаетесь скрыть свою любовь к ним от мира. Будьте готовы, что они захотят ответить взаимностью: ожидайте телефонных звонков, текстовых сообщений, полночных визитов — все это, чтобы сохранить “свою любовь”. Они могут намеренно подстроить опасную ситуацию, чтобы иметь потом шанс спасти вас.

Эта одержимость может длиться очень долго, гораздо дольше, чем “обычная” влюбленность. Около десяти процентов фанатов страдает эротоманией, и большинство из них могут быть агрессивны.

  • Одержимые всепоглощающей Любовью

Образ объекта любви не выходит из головы, и сильное чувство страсти обычно для раннего периода романтических отношений. Нормально и то, что со временем пылкое чувство друг к другу эволюционирует к чему-то менее страстному, но более устойчивому.

Зрелая любовь связана с приверженностью и уважением к потребностям друг друга, включая потребность в уединении. К сожалению, люди с маниакальным любовным расстройством ведут себя иначе, стремясь удержаться в состоянии страсти и эмоционального накала. Одержимых страшит малейшее охлаждение чувств партнера, они сохраняют навязчивое желание безраздельно обладать его вниманием, несмотря ни на что и не принимая никаких объяснений. Если им отказывают в таком порабощении или тем более отвергают, они могут покалечить или даже убить себя.

В некоторых случаях люди, охваченные одержимой любовью, преследуют своих возлюбленных, манипулируя не только ими, но и всеми окружающими, через отказ от пищи, угрозу самоубийства или обвиняют в крахе карьеры и своем жалком положении

.

В случае, когда они сами являются кормильцем, они могут требовать внимания и покорности, оставляя возлюбленного без пищи, свободы передвижения и средств.

Они становятся настолько неспособными сосредоточиться на чем-то другом, что в итоге это сказывается на социальной и профессиональной жизни. Я знаю много историй, когда, получив многократный отказ, страдалец запугивал родных и близких, требуя вернуть предмет любви. Они готовы идти на любые жертвы ради обладания жертвой своей токсичной любви.

РЗ или нарушение ранней Привязанности влияет на людей, которые не испытывали в детстве должной связи с родителями или опекунами. Чтобы сформировать здоровую привязанность у новорожденного, должны быть удовлетворены базовые потребности: кормление, нежные прикосновения и телесное тепло, зрительный и мимический контакт, и,, конечно, улыбки. В некоторых случаях дети не могут иметь нормальный контакт со взрослыми по разным причинам. Это случается по причине:

  • безнадзорности,
  • холодности и отстраненности родителей,
  • утраты родителей в раннем возрасте до трех-четырех лет,
  • частой смены опекунов и воспитателей.

В результате ребенок (а позднее и взрослый) не в состоянии обрести чувство безопасности и покоя рядом с кем-нибудь. Это влияет на фоновое настроение и вызывает расстройство поведения в отношениях с людьми.

Когда возникает влюбленность и романтические отношения, взрослый с расстройством привязанности может демонстрировать одну из двух крайностей (в зависимости от основного типа личности):

  1. они избегают тесных отношений в целом, удовлетворяясь поверхностными,
  2. становятся излишне тревожными и угождают людям, боясь их потерять.

Первый тип обычно характеризуется страхом интимности и искренности, навязчивой самостоятельностью и отстраненностью, отсутствием доверия и раздражительностью.

[3]

Второй тип характеризуется зависимостью, жертвенностью и неуверенностью, компульсивными уходами-возвратами, повышенной ревностью и обостренным чувством собственничества.

О созависимых отношениях вы можете найти много публикаций в Интернете, и важно помнить, что они часто сопровождаются алкоголизмом, наркоманией, игроманией и другими формами зависимости одного или обоих партнеров. Часто у этих людей наблюдается нарушение пищевого поведения. Об этом будет говоритьсявстатье «Я толстая, и ты меня не любишь»,которая готовится к публикации.

Хорошая книга, позволяющая разносторонне увидеть и решить это вопрос:
«Женщины, которые любят слишком сильно»
/ Робин Норвуд — М.: «Издательство «Добрая книга», 2010. — 352 с.

Видео (кликните для воспроизведения).

В основе ОКР (Обсессивно Компульсивное Расстройство) воображаемый страх (одержимость) и зависимость от ритуалов, помогающих приглушить этот страх или предотвратить бесконечно пугающее будущее.

Такое расстройство превращается в порочный круг, в котором человек будто находится под властью нежелательных навязчивых мыслей о своем страхе, осуществляет тщетные попытки доказать суеверием и мистикой причину страха или нейтрализовать его каким-то сверхъестественным способом. К сожалению, страх не уходит, и попытки предотвратить или нейтрализовать его, как правило, усугубляют проблему.

Распространенные темы, объединяющие ОКР — это страх вездесущих микробов, страх спонтанного причинения вреда себе или окружающим (из категории «мною владеют черные силы или демонические способности»), стремление к чрезмерной упорядоченности и, как вы уже догадались, навязчивые религиозные и сексуальные мысли об отношениях.

Обсессивно компульсивное расстройство отношений может быть отношение-ориентированным или партнер-ориентированным.

При отношение-ориентированном типе человек все время сомневается:

  • действительно ли он любит или любим своим партнером,
  • насколько правильно складываются отношения,
  • завершая отношения, непрерывно сомневается в правильности выбора или взаимности отношений.

При партнер-ориентированном типе обычно сомнения вращаются вокруг личности (себя или партнера) и ее качеств:

  • ваш или не ваш это партнер,
    будет ли он предан вам и только вам на всю оставшуюся жизнь,
  • фиксация внимания на изъянах и преувеличении недостатков, подбор дополнительных доказательств, подтверждающих лишний раз наличие этих несуществующих пороков.

Чтобы чувствовать себя лучше, человек, страдающий ОКР, будет постоянно устраивать проверку и провокации, искать подтверждение своих страхов, а после этого неоднократно перестраховываться. ОКР по своей природе является чрезвычайно разрушительным для нормальной жизни и благополучия людей, больной ставит под удар своих близких, особенно когда тема их одержимости — это сами отношения.

Я частенько слышала на приеме такие слова «Он мне ниспослан судьбой» или «Это моя карма» и «мой долг /великая миссия» изменить этого человека (либо осчастливить, заставить поверить в. )».

Разнообразные виды «сумасшедшей любви» или «больных отношений» могут сочетаться или носить отдельные черты любого из них.

Что можно было бы сделать в таких случаях?
Всегда есть меры профилактики, которые помогут на ранних этапах избежать проблемы:

  • Быть более внимательным в начале отношений с малознакомыми людьми.
  • Не подкупаться беспочвенными заверениями в пылкой любви всей его или ее жизни с первого взгляда.
  • Внимательно наблюдать, как человек общается со своими друзьями и близкими.
  • Интересоваться суждениями и убеждениями человека об отношениях, браке, сексе и любви и сопоставлять их со своими.
  • Интересоваться историей его или ее предыдущих отношений (не надо считать, что с вами он или она станет абсолютно другим).
  • Быть готовым, что ваш партнер не идеален, и отдавать себе ясно отчет в том, что в будущем вам придется мириться с этими его особенностями или странностями, если вы решите связать с ним свою жизнь.
Читайте так же:  Оформление дарственной на квартиру родственнику

Если же вы уже попали в такие токсичные отношения и тяготитесь ими, то необходимо ясно понимать, что за них ответственны вы оба, так как именно вы соблазнились на такого своеобразного партнера, именно вас привлекли его странные качества, и вы позволили ему воздействовать на вас.

Помощь психолога здесь необходима, так как, по сути, оба партнера в «больных отношениях» становятся больны. Консультирование семей и пар может помочь вам, но часто ситуация заходит так далеко, что предварительно требуется курс индивидуального консультирования, так как партнеры не в состоянии адекватно увидеть и понять, что с ними происходит.

Разрушительным для психики бывает и состояние после завершения подобных отношений, когда неоднократно возникает потребность не только в психологическом консультировании или психотерапии, но и в помощи врачей и приеме медикаментов.

Что означает фраза: «безумно влюблён»?

Правильно ли выражать признание в любви такими словами? Не станет ли человек от этих слов действительно безумным?

Быть влюбленным безумно — значит, испытывать это чувство в очень сильной степени, до потери рассудка, когда утрачивается способность мыслить рационально относительно предмета своего чувства (необязательно это может быть человек). Однако данное словосочетание — своеобразный оксюморон (сочетание несочетаемого). Влюбленность, на мой взгляд, — само по себе означает чувство относительно поверхностное в противоположность действию, обозначаемому глаголом «любить».

Слова «безумно «, и » ужасно » иногда не соотносятся с теми словами , рядом с которыми употребляются вместе.Хотя как бы эти слова усиливают силу того слова , с которым рядом используется.» Влюблён ужасно » , » Влюблён безумно » , то есть без » памяти «, не анализируя — в кого влюблён ( влюблена ). То есть как бы с закрытыми глазами , не слушая , что ему (ей) говорят друзья и близкие , желая раскрыть его глаза га объект любви.Безумно влюблён — эта фраза имеет право на жизнь , потому что коренным образом отражает состояние влюблённой метущейся души , ту силу и глубину восприятий влюблённого.И не о каком безумии не идёт речь.Просто человек очень воспринимает всё очень резко.

Любовь до сумасшествия

Безумная любовьэто не любовь, а навязчивая одержимость партнером. В психологии это называется любовная зависимость, тот же наркотик, и единственное лечение от него – время.

Безумная любовь приносит только боль, страдания и разочарования обоим партнерам. Это не то высокое чувство, которое воспевают поэты, это болезнь. Это чувство накрывает внезапно, и вы становитесь полностью зависимы от своего партнера.

Мир замирает, когда его нет рядом, а когда он рядом вас охватывает страх, что он вас может бросить. Нередко человек чувствует не только душевную боль, но и физическую. Лучше разорвать эту связь в начале, иначе вас затянет в этот омут и дальше сделать это будет сложнее.

Одержимость партнером больше присуща женскому полу. Страх быть брошенной, постоянная ревность, дикое желание всегда быть рядом с ним, контролировать его жизнь — это признаки безумной любви. Если вы испытываете в отношениях только боль и страдания, правильное решение разорвать отношения и заняться повышением своей самооценкой.

Вначале вас «накрывает» от того, что любимый далеко, после вы испытываете боль и страх когда партнер рядом. Зависимый человек «зациклен» только на своих чувствах, чужие чувства и эмоции его не волнуют. Он пребывает в своем мире иллюзий, где партнер безраздельно принадлежит только ему, и часто он ревнует его к родственникам.

Истинная любовь окрыляет, делает человека уверенным в себе, наполняет энергией, расширяет горизонты. Безумная, напротив, сковывает, порождает комплексы, сжигает изнутри. Безумно влюбленные ни кому не доверяют, постоянно пребывают в состоянии ревности, злости, раздражительности, их переполняет страх и тревога. Со временем это переходит в хроническую депрессию, из которой самому уже сложно выбраться.

Безумная любовь характерна для людей имеющих низкую самооценку, неуверенных в себе, неудовлетворенных своей жизнью, им постоянно не хватает внимания и общения. Для них наличие партнера – это возможность переложить ответственность за себя и свою жизнь на кого-то. Если человек не измениться внутренне, то смена партнеров не сделает его счастливым. Такие люди со временем находят счастье в своих страданиях. Они уверены, что любви без страданий не бывает. Это большая ошибка. Именно настоящая любовь делает человека свободным. А в страданиях только «закаляется дух мазохиста».

Отличие настоящей любви от безумной — это чувство свободы рядом с любимым человеком. Доверие, уважением, полное принятие друг друга, без желания что-то изменить, перевоспитать. Если вам хорошо, спокойно, комфортно и легко рядом с любимым – это настоящая любовь.

Чтобы не попасть в сети безумной любви, учитесь жить полноценной жизнью. Ваша жизнь и интересы не должны заканчиваться на партнере. В мире столько интересных и увлекательных вещей, столько всего, что хочется выучить, познать, открыть, сделать, и в этом случае вас может пугать только одна мысль – чтобы на все это хватило жизни.

Научитесь любить себя, остальные подтянуться.

Притча о Любви и Сумасшествии.

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило: – А давайте играть в прятки. Интрига приподняла бровь: – Прятки?

Что это за игра. Сумасшествие объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), Трусости очень не хотелось рисковать. – Раз, два, три, – начало счет Сумасшествие.

Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? Для Красоты. Расщелина дерева? Так это для Страха. Крыло бабочки ? Для Сладострастия. Дуновение ветерка ? Ведь это для Сводобы!

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. – Миллион! – сосчитало Сумасшествие и принялось искать.

Читайте так же:  Апк ст 110

Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: Талант – в свежей и сочной траве, Печаль – в темной пещере, Ложь – в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только Любовь найти не могли. Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза.

Сумасшествие не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…… Любовь слепа и Сумасшествие водит её за руку…

Люблю до безумия! ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой.


Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины — серьезные, солидные, умные и темпераментные. Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня — все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это — он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча. и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит. Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого — новой любви в одном случае, алкоголя — в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм — заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки — все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви». Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности. А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг — раз! И ненависть. Это другое несчастье.

Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, — это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

Читайте так же:  Штатное расписание в школе

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком — за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других.

Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет — это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», — говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я — в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?» У них хорошо развита самодисциплина — они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности. В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства — от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я». Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека — очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама — страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Видео (кликните для воспроизведения).

Отрывок из книги Москаленко В.Д. ‘Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости.’ (есть в библиотеке)

Источники


  1. Басовский, Л.Е. История и методология экономической науки. Учебное пособие. Гриф МО РФ / Л.Е. Басовский. — М.: ИНФРА-М, 2017. — 773 c.

  2. Миронов, Иван Борисович Суд присяжных. Стратегия и тактика судебных войн / Миронов Иван Борисович. — М.: Книжный мир, 2015. — 216 c.

  3. Могилевский, С.Д. Общества с ограниченной ответственностью / С.Д. Могилевский. — М.: Дело; Издание 3-е, доп., 2013. — 528 c.
  4. Смирнов, В. Н. Адвокатура и адвокатская деятельность / В.Н. Смирнов, А.С. Смыкалин. — М.: Проспект, Уральская государственная юридическая академия, 2015. — 320 c.
  5. Малько, А.В. Теория государства и права (для бакалавров). Учебник / А.В. Малько, др.. — Москва: Высшая школа, 2015. — 196 c.
Любовь до сумасшествия
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here