Как построить любовь из влюбленности

Полная информация в статье на тему: "Как построить любовь из влюбленности" с объяснением от специалистов. По всем вопросам обращайтесь к дежурному специалисту.

Формула любви:

Наука пытается объяснить возникновение любви химическими реакциями в мозге. На сайте американского антрополога Хелен Фишер (helenfisher.com) можно познакомиться с результатами исследований романтической любви с позиций биохимии, физиологии, нейробиологии и эволюционной теории. Так, известно, что влюбленность снижает уровень серотонина, что приводит к ощущению «любовного томления», и повышает уровень кортизола (гормона стресса), отчего мы постоянно ощущаем беспокойство и возбуждение.

Но откуда в нас берется уверенность, что чувство, которое мы испытываем, и есть любовь? Это пока ученым неизвестно.

«Любовь играет такую огромную роль в нашей жизни, что не изучать ее – это все равно что не замечать очевидного», – подчеркивает психолог из Йельского университета (США) Роберт Стернберг (Robert Sternberg).

Сам он вплотную занялся изучением любовных отношений и на основе своих исследований создал триангулярную (трехкомпонентную) теорию любви. Теория Роберта Стернберга описывает то, каким образом мы любим и как нас любят другие. Психолог выделяет три основных компонента любви: близость, страсть и привязанность.

Близость означает взаимопонимание, страсть порождена физическим влечением, а привязанность возникает из желания сделать отношения долгосрочными.

Если вы оцените свою любовь с точки зрения этих критериев, то сумеете понять, что мешает вашим отношениям развиваться. Чтобы достичь совершенной любви, важно не только чувствовать, но и действовать. Вы можете утверждать, что испытываете страсть, но в чем она проявляется? «У меня есть друг, чья жена больна. Он беспрерывно говорит о том, как сильно ее любит, но почти никогда не бывает с ней вместе, – рассказывает Роберт Стернберг. – Вы должны доказывать свою любовь, а не просто говорить о ней.

Узнавайте друг друга

«Мы часто не понимаем, как в действительности любим, – полагает Роберт Стернберг. Он просил пары рассказать о себе – и в большинстве случаев обнаруживал расхождение между рассказом и реальностью. «Многие настаивали, например, что стремятся к близости, но в своих отношениях демонстрировали совершенно другие приоритеты. Чтобы улучшить отношения, нужно сначала в них разобраться».

Часто у партнеров бывают несочетаемые типы любви, а они об этом даже не подозревают. Причина в том, что, встречаясь впервые, мы обычно обращаем внимание на то, что нас сближает, а не на различия. Позже у пары возникают проблемы, которые крайне трудно разрешить, несмотря на сильные стороны взаимоотношений.

«Когда я была моложе, то искала бурных отношений, – говорит 38-летняя Анастасия. – Но все изменилось, когда я встретила будущего мужа. Мы много говорили о наших планах, о том, чего оба ожидали от жизни и друг от друга. Любовь стала для меня реальностью, а не романтическими фантазиями».

Если мы можем любить и головой, и сердцем, у нас больше шансов на то, что отношения будут продолжаться. Когда мы ясно осознаем, из каких слагаемых состоит наша любовь, это дает нам возможность понять, что связывает нас с другим человеком, и сделать эту связь более прочной и глубокой.

Делайте, а не говорите

Партнерам стоит регулярно обсуждать свои отношения, чтобы быстро выявлять проблемы. Скажем, раз в месяц обговаривать важные вопросы. Это дает партнерам возможность сблизиться, сделать отношения более жизнеспособными. «У пар, которые проводят такие встречи регулярно, почти нет проблем, так как они быстро разрешают все сложности. Они научились любить головой и сердцем».

Когда 42-летний Олег и 37-летняя Карина встретились, их отношения были наполнены страстью. Они испытывали сильное физическое влечение друг к другу и поэтому считали себя родственными душами. То, что они по-разному видят продолжение отношений, стало для них неожиданностью. Они уехали в отпуск на острова, где Олег сделал Карине предложение. Она восприняла его как высшее проявление любви – это было то, о чем она мечтала. Но для Олега это был всего лишь романтический жест. «Он не считал брак проявлением настоящей привязанности, – теперь Карина хорошо знает об этом. – Когда мы вернулись домой, вопрос о брачной церемонии так и не зашел. Олег просто действовал под влиянием момента».

Олег и Карина попытались разобраться в своих расхождениях с помощью семейного терапевта. «Это совсем не то, что вам хочется делать, когда вы помолвлены, – говорит Карина. – Но в день нашей свадьбы мы знали, что хорошо обдумали каждое свое слово. Наши отношения все еще полны страсти. И теперь я знаю, что это надолго».

Какие у вас отношения?

Роберт Стернберг выделяет восемь типов отношений в паре.

  1. Не-любовь: отсутствие любви.
  2. Симпатия: любовь, основанная на близости и взаимопонимании без страсти и обязательств.
  3. Страстная влюбленность: любовь с первого взгляда, которая может исчезнуть, если ее не подкрепляет близость или привязанность. Чаще ее испытывают мужчины.
  4. Пустая любовь: когда близость и страсть умирают, любовь становится пустой. И наоборот, брак, заключенный по расчету, может начаться с пустой любви, но со временем принять другую форму.
  5. Романтическая любовь: эмоциональная и физическая связь, сочетание близости и страсти. Такое чувство характерно для медового месяца. Вам кажется, что партнер само совершенство, но до настоящего чувства привязанности и ответственности предстоит долгий путь.
  6. Дружеская любовь: ее обычно испытывают в браке, когда страсть прошла, но осталась близость, привязанность, взаимные обязательства. Это та любовь, которую мы испытываем к членам своей семьи.
  7. Роковая любовь: в ее основе лежит бессмысленная страсть и намерение быть вместе. Мы можем видеть ее примеры в жизни знаменитостей, чьи бурные романы приводят к скоропалительным, но непрочным бракам.
  8. Совершенная любовь: высшая форма любви, которая встречается нечасто. Для того чтобы ее достичь и сохранить, требуются большие усилия.

Откуда мы знаем, что это любовь?

Попав во власть этого чувства, мы уже не испытываем сомнений в его существовании. Но стоит лишь попытаться дать ему определение – оно ускользает от нас. Любовь неподвластна логике, неуловима. Так как же мы ее узнаем?

Как предсказать, что брак закончится разводом?

В день свадьбы нашей радости нет предела, мы верим в счастливое будущее наших отношений и не допускаем мысли, что брак может распасться. Но откуда тогда столько разводов?

8 способов создать и сохранить любовь

8 способов создать и сохранить любовь


Все мечтают о красивой любви. Как в кино. Как сладко представлять, что мужчина восхищен женщиной, носит ее на руках, заботится. Она отвечает ему взаимностью, чем только приумножает ответные чувства. Их отношения не сводятся к ответу любовью на любовь.

Они любят друг друга БЕСКОРЫСТНО.

Мы с упоением смотрим фильмы, читаем книги о романтической любви и желаем себе в повседневной жизни именно такой. Ищем, находим, но быстро разочаровываемся. Восторженное восприятие друг друга, возникающие на пике влюбленности, куда-то исчезает.

В статье «6 ВРАГОВ ЛЮБВИ» я попытался очертить характерные проявления, которые сигнализируют о назревающих проблемах в отношениях. Сегодня хочу подсказать, как на них влиять положительно.

Жизнь не кино. Здесь все прозаичнее. Нет возможности сделать монтаж, оставив только интимно-романтические сцены. Согласитесь, легко представить, что тебя любят безусловно, просто за то, что ты существуешь со всеми достоинствами и недостатками. Сложнее вообразить, что это ТЫ должен любить кого-то ни за что.

Тем не менее, долгие, прочные отношения невозможны без любви. В отличие от влюбленности любовь выстраивается, а не возникает спонтанно, требует непрерывных психологических усилий обоих партнеров, наличия обоюдного желания строить доверительные отношения.

Проще всего представить любовь буквально. Вы и ваш мужчина крепко связаны. Вы чувствуете дыхание друг друга, биение сердца партнера. А теперь представьте, что ваш друг резко дернулся, больно стукнув вас локтем под ребра. Даже если он сделал это инстинктивно, не специально, вам больно.

Так же в отношениях. Люди, которые решили жить вместе, делить постель, доход, свободное время привязаны друг к другу. А привязанность чревата болью. Отныне каждый должен поступать с оглядкой на партнера, не станет ли его поведение, неосторожное слово, поступок причиной боли для второй половинки.

Читайте так же:  Фз о электронной подписи

Вот 8 способов, которые помогут создать и сохранить истинную любовь, а значит быть по-настоящему счастливыми в отношениях:

Не идеализируйте партнера.

Романтическая трагедия происходит, когда после медового месяца утихают восторги и слетают розовые очки. Влюбленные склонны идеализировать избранников, наделять их качествами, которые ранее были подсмотрены в тех же фильмах о любви. На самом деле человек оказывается другим, а вы с ужасом понимаете, что совершенно его не знаете.

В начале отношений потратьте больше времени на разговоры. Задавайте вопросы и внимательно слушайте избранника. Постарайтесь понять, что за человек перед вами, насколько ваши ценности совпадают.

Будьте готовы учиться друг у друга.

Все люди разные. Чтобы создать прочные близкие отношения нужно учиться расшифровывать друг друга. Почему происходит отключение, о котором я говорил в прошлом посте. Потому что мы по-своему интерпретируем поведение партнера.

Мужчина стал больше времени проводить на работе или с друзьями, женщине в какой-то момент стало одиноко, но она посчитала правильным скрыть это, чтобы не казаться навязчивой. Мужчина же расценил, что перестал быть для нее важным. Дальше – больше.

С людьми, особенно любимыми, надо РАЗГОВАРИВАТЬ. Одни и те же поступки интерпретируются по-разному. Постарайтесь озвучивать свои чувства, не молчите. Не давайте партнеру возможности додумывать причину самостоятельно. Он додумает, но на правду его версия будет похожа, как свинья на ежа. Вам плохо – объясните почему, хорошо – поблагодарите мужчину за доставленное удовольствие. Со временем вы научитесь понимать друг друга без слов. Делая вид, что ничего не происходит, вы увеличиваете РАЗОБЩЕННОСТЬ.

Учитесь получать удовольствие от одиночества.

Любовь, отношения – не цирк. Вовсе не значит, что партнер должен день и ночь напролет развлекать вас. У каждого мужчины, кроме любимой женщины есть работа, друзья, хобби. Чем более разносторонний, а значит, более интересный человек, тем больше в его жизни этих «кроме». Какие-то интересы вы можете разделять, но в любом случае важно комфортно чувствовать себя наедине с собой. Любовь не спасет от одиночества, если вы тяготитесь в обществе себя любимой.

Анализируйте причины возникновения разногласий.

Многие пары с удовольствием ссорятся, а затем мирятся, таким образом поддерживая романтический транс. Если дразня партнера вы заводитесь и в итоге получаете фееричный секс, это любовные игры. Главное чтобы за желанием поругаться не стояло какой-то глубинной проблемы – боязнь близости, психологические травмы, недоверие.

Если причины ваших ссор однообразны, разговаривайте о проблеме. При этом помните, что человеку свойственно дольше помнить хорошее. Старайтесь чтобы на один разговор о проблемах приходилось минимум пять приятных впечатлений.

Цените то, что имеете.

Мечтать о несбыточном просто. Это снимает ответственность за бездеятельность. Например, хотите слетать на Марс. Можно спокойно лежать на диване, смотреть сериалы и поглощать пирожные, обвиняя все человечество в неспособности воплотить в жизнь вашу красивую мечту. Другое дело хотеть сбросить 10 лишних килограммов. Тут уж кроме себя винить некого.

Мечтать о киношной любви просто. Истина в том, что от другого человека вы можете получить не более того, что в состоянии дать сами. Начните любить так, как хотите чтобы любили вас.

Откажитесь от психологических манипуляций.

В основе настоящей любви находится доверие. Будьте искренни, не оказывайте давление на партнера, желая получить чего-то для себя. Там, где есть взаимопонимание, люди не играют в манипулятивные игры. Если партнеры честны друг перед другом у них не возникает необходимости искать тайный смысл в словах, сомневаться и отдаляться на этой почве.

Период романтического окучивания рано или поздно заканчивается. Наступают будни. Многие противятся, считают необходимым помешать этому процессу. На самом деле праздник не может длиться вечно. Важно научиться видеть прелесть в размеренных буднях вместе с любимым человеком. Именно в этом заключается сок интимности (не путать к стремлению стать родными).

Каждодневный быт вместе с любимым мужчиной вас не раздражает, а умиляет? Значит, вы достигли настоящей близости.

Раскройте ваше сердце для любви.

Не зря говорят «Хочешь быть счастливой. Будь ею!» Для счастья не нужны условия. Это состояние души.

Один человек просыпается и радуется очарованию пасмурного утра, моросящему дождику, чашке сбежавшего, но такого ароматного кофе, коту, который будит хозяина в пять утра, чтобы тот наполнил миску кормом. Другой в тех же проявлениях каждодневной жизни усматривает только проблемы, неприятности, повод для хандры и депрессии.

Если вы открыты для любви, вам легче принять чужую любовь. И вас любить приятнее. Проще рассмотреть в партнере положительные качества, если вы настроены на добро. Будьте легкой, позитивной, душевной и отзывчивой. Настройтесь на любовь. Одаривайте любовью и она обязательно вернется вам сторицей.

И еще… Чтобы построить близкие отношения необходимо взаимное желание двух партнеров. Но влиять на процесс должна, безусловно, ЖЕНЩИНА. Создать вокруг атмосферу умиротворения, покоя, душевного комфорта, интимности и единства – предназначение настоящей женщины.

Чем лучше вы справляетесь с этой ролью, тем больше счастья выпадает на вашу долю. Потому что любовь – это возможность заботясь о другом человеке в конечном счете заботиться о себе. Помните вначале, вы толкнули – вас толкнули.

Я привел лишь некоторые способы, позволяющие установить реальную любовь. А как вы это делаете?

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Можно ли без влюбленности создать любовь

​​Иногда это получается. У кого и при каких условиях?

Брак по расчету

Есть интересные наблюдения: если семью создают приличные люди, умеющие быть благодарными, то с течением времени их отношения могут постепенно включать элементы романтизма, даже если вначале любви между ними не было. А в результате налаженные отношения могут перерас­ти в настоящую любовь, это — случается! См.→

Истории из жизни

Живут уже 25 лет, уже давно полюбили друг друга

Не всем дано — влюбиться. Это как талант — кто-то этим обделен.

Моя подруга, мучаясь этим вопросом, когда в институте мы, ее подруги, замуж повыскакивали, решила — а! возьму и тоже, считай, влюблюсь! И сделала вид. Живут уже 25 лет, двое детей. Любви не было и нет, но привязанность и благодарность, слово «беречь» появилось и не исчезает, в отличие от многих, кто вышли замуж по любви, влюбленности. У них нет ранимых отношений, как в чувствах некоторых, каждое слово не воспринимается в штыки, всё разумно, правильно. Но ей уже сейчас кажется, что это и есть любовь по сравнению с нашими чувственными заморочками.

Не можешь влюбиться — не напрягайся. Ты хочешь семью, детей или влюбиться? Реши сама. Хочешь детей — ищи хорошего человека, «влюбишься» потом. Возможно. Так бывает, и это не худший вариант.

Две подруги

Вторая. Начало такое же. Очень долго было ощущение тоски, не мое, я так хотела любви, злость и презрение к бедному, ни в чем не виноватому любящему мужу. Дошло до депрессии. Прошло несколько лет. Но потом выправилось. Наступила та самая фаза именно глубокой любви — человека было за что уважать, достигатор и умница, всегда развивающийся, амбициозный, очень умный, с ним легко и весело, отличное чувство юмора. И это начало зажигать и нравиться. Отношения перешли на новый этап, и у них тот самый медовый месяц, которого не было в начале. Именно в этой фазе так важны реальные личностные качества человека. И ей стало где-то стыдно за себя, что она искала красивые глаза и брюнетистость, а не суть хорошего человека.

​​​​​​​​​​​​​​Никто не даст тебе гарантию, что начав отношения с тем, кто «не твой», он тебе потом понравится. Я уверена, ты слышала и кучу противоположных историй, когда сначала искры летали, а потом все куда-то исчезло и люди развелись.

Денис Швецов

Николай Иванович, в тему рассылки: мы с Катериной (моей любимой) построили отношения из чистого расчета. И счастливы, и любим друг друга, и романтики у нас сейчас хоть отбавляй. Скоро будет год как мы вместе. Подробности того, как это начиналось и развивалось, есть в теме на моем сайте: Ищу спутницу жизни. Сам я, когда меня спрашивают про Любовь, регулярно опираюсь на наш в этом вопросе опыт строительства отношений.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Читайте так же:  Почему покупка меблированной квартиры не безопасна способы уберечь себя от мошенников

Влюблённость и любовь. Чем они отличаются?

Наверное, каждый из нас, встретив человека, который показался очень симпатичным, спустя некоторое время после знакомства, задавал себе вопрос: «А что я чувствую по отношению к нему?» Любовь это или мимолётная влюблённость? А может, просто симпатия? Или же дружба?

Гамма чувств здесь возможна самая широкая. Более того, одно чувство легко может перетекать в другое. А следовательно, поиск ответа на этот, казалось бы, простой вопрос, может затянуться. Однако давайте посмотрим на эти чувства более пристальным взглядом и попытаемся отделить «зёрна от плевел».

1. Симпатия

Симпатия — это положительная реакция на человека, который оказался нам приятен. Симпатия формируется буквально в первые минуты знакомства и затрагивает в основном те аспекты, которые легко поддаются оценке. Такие факторы, как внешняя физическая привлекательность, стильная и хорошо подобранная одежда, общность интересов — всё это легко служит основой для возникновения симпатии.

Наличие симпатии к какому-либо человеку ещё не говорит о том, что вы установите с ним более тесный контакт. Но без симпатии о продолжении отношений уж точно говорить не приходится.

2. Влюбленность

Влюблённость берёт свой исток от симпатии. Однако чувство это имеет гораздо более сильный эмоциональный окрас. Влюблённость — это всегда взрыв эмоций. Когда вы влюблены, в вашей крови словно адреналин кипит. Вы начинаете замечать, что с вашей личностью происходят довольно серьёзные изменения. Дело в том, что основная задача влюблённого — понравиться своему партнёру. И здесь все средства хороши. Влюблённость подчас заставляет вас совершать такие поступки, которые, находись вы в «трезвом уме и доброй памяти», никогда бы не совершили.

Девушки экспериментируют со своей внешностью. В погоне за идеальным образом они могут изменить себя до неузнаваемости. И все ради того, чтобы стать ближе к объекту своих притязаний. Молодые люди примеряют на себя роль рыцаря и стараются сделать всё, чтобы их избранница смогла почувствовать себя настоящей принцессой.

Влюблённость — требовательное чувство. По своей природе оно довольно эгоистично. Ведь если отбросить все сантименты, то мы увидим, что за влюблённостью скрывается отчаянное желание человека быть любимым. И как бы цинично это ни звучало, но влюблённый фактически использует своего партнёра для удовлетворения своих потребностей. Влюблённые почти всегда вынуждены требовать друг от друга доказательства своей любви (подарки, совместное времяпрепровождение и др.). Стоит кому-то из партнёров отступить от этих неписанных правил, как сразу же начинаются обиды. Молодой человек не позвонил своей девушке вечером. А раньше никогда не забывал. Или более серьёзный проступок — он забыл про её день рождения и не поздравил. Девушка в трансе и уже готова поверить в то, что он её разлюбил.

Вариаций «проступков» может быть множество. Влюблённость способна «изобретать» их в великом количестве. И чтобы загладить свои «вину», проштрафившийся партнёр должен предоставить своей избраннице или избраннику всё новые и новые доказательства своей любви.

Влюбленность, по своей сути, никогда не даёт ощущения успокоенности и внутренней гармонии. Влюблённый как будто бы снова и снова участвует в аттракционе «американские горки» — ему либо очень хорошо, либо очень плохо. Влюблённость всегда будет держать вас в напряжении, и вы будете вынуждены постоянно оценивать поведение своего партнёра.

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» приводит потрясающе точное определение влюблённости: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

Нужда в другом человеке как в средстве удовлетворения своей потребности в любви — вот краеугольная основа влюблённости. Влюблённые настроены на то, чтобы получать. Получать поддержку, внимание, ласку, заботу. Но вот отдавать они подчас не готовы.

У приведённой выше цитаты Эриха Фромма есть и продолжение. И оно касается описания чувства подлинной любви: «Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Любовь произрастает из влюблённости, но имеет с ней очень мало общего. Настоящая любовь настроена на то, чтобы отдавать. Любящему человеку не может быть хорошо, если тому, кого он любит, плохо. Настоящая любовь искренняя и бескорыстная. Она не требует постоянных доказательств любви от своего партнёра. Она не выдвигает требований и не ставит условий. Любящий человек способен принять своего партнёра таким, какой он есть. Стоит отметить, что настоящая любовь не слепа. Она видит недостатки партнёра, но относится к ним с уважением. А всё потому, что любящий человек старается постигнуть личность своего партнёра и узнать о мельчайших особенностях его характера.

Влюблённость же к такому познанию не стремится. Она слишком занята собой — своими чувствами и переживаниями. Влюблённость видит своего возлюбленного или возлюбленную лишь через призму своего мироощущения. Но люди-то все очень разные! Вот и получается, что через некоторое время влюблённость проходит и оба партнёра понимают, что они совершенно чужие люди. Ведь каждый из них видел друг в друге не подлинно личность, а лишь тот идеальный образ личности, который сложился у них в голове. Пословица «любовь зла — полюбишь и козла» появилась не на пустом месте. Только речь здесь идет не о любви, а о влюблённости.

Видео (кликните для воспроизведения).

Проверить свои чувства к человеку довольно легко, если чётко понимать границы между симпатией, влюблённостью и любовью.

1. Если в общении со своим партнёром вам больше нравится говорить о себе и о своих успехах — это симпатия или влюблённость. Если же вы настроены на познание личности своего партнёра, то это любовь.

2. Если вам постоянно нужно получать доказательства любви партнёра — подарки, повышенное внимание, забота и др. — это влюблённость. Любовь самодостаточна и не требует никаких жертв со стороны своего избранника.

3. Любящий человек настроен отдавать. Ему важен его вклад в развитие личности партнёра. Влюблённый же, наоборот, будет стараться получить от своего партнёра всё то, что тот может ему дать (престиж, социальный статус, материальные блага и пр.).

В заключение хотелось бы отметить, что способность симпатизировать и влюбляться доступна абсолютно всем. Но только эмоционально зрелая личность может в полноте постигнуть искусство любви.

Любовь или влюбленность — в чем разница?

По мнению ученых, влюбленность в своей жизни человек переживает каждые полгода. А как же тогда любовь на всю жизнь? Для однолюбов по определению влюблённости быть не может. А другие, напротив, никогда в своей душе не познают настоящую любовь. Их прерогатива — менять партнёров по мере угасания интереса к ним.

В этом можно согласиться с мнением христиан, которые относят влюбленность к животной природе человека, тогда как любовь — к духовной. Влюбленность это или взращенная обществом привычка жить парами? Некоторые люди уверены, что им проще и комфортнее жить без второй половинки. Таких, конечно, меньшинство. В природе женское и мужское начала существуют вместе. Бог создал Адама и Еву, по его же наказу Ной привёл в ковчег для спасения от потопа «всех тварей по паре». Многие животные в пример человеческим существам создают семейные союзы на всю жизнь.

Влюбленность, если смотреть различные толковые словари, является некой фазой, после которой может наступить любовь. Выходит, это предлюбовь, чувство, которое способно перерасти в нечто большее. Но влюбленность может и пройти. И это на самом деле сродни влечению, животному инстинкту, порыву не сиюминутному, но быстро проходящему. Если чувство перерастает в любовь, то оно содержит в себе все этапы, которые словами не объяснить, но которые подводят человека к прочувствованию им самого сильного ощущения в жизни.

Чем отличается любовь от влюбленности? Это извечный вопрос, на который вряд ли существует определенный и однозначный ответ. Для человека, пережившего в своей жизни все стадии этого чувства от влюбленности до всепоглощающей любви, становится всё ясно и определённо. Только парадокс в том, что другим он не смог бы объяснить то, что для него объяснения не требует. Для него та логика, которая ему понятна, как ясный день, совершенно не логична для окружающих. Особенно тогда, когда, например, нужно объяснить, почему женщина любит мужчину, совершенно точно понимая, что он пользуется ею. Для неё это очевидно — он ей нужен. Вот и вся логика. А на подобные «мелочи» она или сознательно, или даже невольно закрывает глаза.

Читайте так же:  Вопросы наследства дети, рожденные от первого брака, и их права

Для влюбленного человека в его воображении и во всей его жизни существует только Он или Она, главный и единственный объект воздыхания, тот, о котором все мысли, которые, кажется, независимы от воли самого человека. Иногда они нестерпимо мучительны, когда соседствуют с разочарованием. Но насколько они мучительны, настолько и навязчивы. И никакая сила воли не способна справиться с бесконечным потоком картинок в голове, невозможно в одночасье вырвать из своего сердца, из головы, из души то, что меняет жизнь человека, то, что теперь он сам. Непосильной задачей для него становится необходимость забыть человека, например, по причине невозможности быть рядом с ним.

В этом есть какая-то безысходность. Безответная любовь далеко не редкость в нашем мире. Гораздо больше найдётся таких, которые любить не способны. Так кажется на первый взгляд. Может быть, причина кроется в том, что он не встретил ту единственную, которую способен полюбить, ту, с которой судьба его развела или он сам, как часто это бывает, прошел мимо и не разглядел Её. И он живет с другой, поддаваясь влюбленности или инстинкту, потом обращает внимание на другую. Но это всё ложь для его души. И он это подсознательно чувствует, но никогда не признается ни себе, ни другим.

Стоит только очень захотеть полюбить человека с такой силой, чтобы сделать его счастливым. Желание счастья любимому человеку, а совсем не желание быть рядом с ним, есть наиболее важный критерий настоящей любви. Будьте счастливы и любимы!

[2]

Отношения. Можно ли построить любовь?

В неокрепшие головы молодых и пожилых людей телевидением встроен штамп — отношения надо строить. Это даже звучит гордо и ярко, «мы строим нашу любовь!», но уже появляется новое понятие — любовь, которую надо строить. Вот так, строя отношения, хотят создать любовь. А мне хочется разобраться и понять — о чём говорит этот расхожий штамп?

Как всегда, полезно определиться с понятиями.

Отношения рассматривают и дают такие определения философы, социологи, антропологи, даже математики, и, как вы, наверное, догадываетесь, у всех абсолютно разное понимание. В психологии отношения — связь или взаимодействие людей или их сообществ между собой или характерная направленность их действий. Что-нибудь понятно? Ну, как минимум, это связь и взаимное действие людей. Думаю, нужно внести уточнения.

Отношения — относительно устойчивая связь между людьми, которая позволяет им влиять друг на друга.

по направленности — «к кому-либо», «с кем-либо», «между кем-либо», «от кого-либо».

По степени близости — близкие (интимные), дружеские, приятельские (от слова приятие), деловые, поверхностное знакомство, безразличие, конфликтные.

По направленности действий: к сближению, к отдалению.

На самом деле, можно продолжать типизацию отношений, и она может быть очень объёмной, но для рассмотрения нашего вопроса приведённых вариантов достаточно.

Теперь совсем кратко о том, что такое — строить? Думаю, можно определить так — созидать, создавать, организовывать взаимное расположение частей, составляющих одно целое, структуру.

Соединяем два определения.

Строить отношения — создавать, организовывать относительно устойчивую связь между людьми, взаимно оказывая влияние друг на друга, стремясь создать нечто целостное, имеющее структуру.

Для чего необходимо: избегать конфликтности, безразличия, отдаления. Стремиться к сближению, приятию, взаимной выгоде.

С этим разобрались, идем дальше.

Любовь: подразумевает какие-то отношения? Можно ли, строя отношения, создать любовь?

Если понимать любовь как субъективное восприятие двух людей их состояния — мы любим друг друга, то да, создать, построить такие отношения легко. Данная ситуация встречается часто, поэтому рассмотрим такой случай. Например, он хочет её, она хочет романтики, красивых слов, ухаживания, что может предоставить молодой человек в надежде на секс. Они оба получают то, что хотят, всё — любовь построена. Или не всё так просто?

Насколько устойчивой будет такая связь? Ну получили люди, чего хотели: он секс, она немного реализации своей романтичной сказки о любви, а дальше что? Будет ли он продолжать романтические ухаживания? Если они прекратятся, будет ли интересен ей секс с этим молодым человеком? Одни вопросы.

Созидание и строительство в отношениях — процесс не кратковременный, а длительный и постоянный. Выражение «построить любовь» означает что-то завершить. Завершить построение любви очень проблематично. Ведь, как правило, завершение чего-то одного означает начало другого. Например, с этим отношения построила — завершила, романтика закончилась, пора начинать новые, с другим…

С окончанием любовной стройки теряется возможность эффективного взаимного влияния. Пока идёт строительство, управлять легко, поскольку любой человек, жаждущий секса, легко поддаётся на манипуляции. Девушка в романтических фантазиях вообще слабо понимает смысл происходящего. Они легко взаимно управляемые люди, пока им что-то дуг от друга очень нужно. Но вот парень «наелся» секса, она присмотрелась, а он не такой, оказывается, заботливый и романтичный. После этого прозрения взаимное влияние возможно, но, чаще оно получается в виде претензий, обид, скандалов, что малоэффективно и ведёт к разрушению отношений.

[1]

Думаю, вывод можно сделать следующий. Построение любви — это процесс, который не может быть прекращён, он должен творчески видоизменяться, переходить на новые уровни, развиваться. Построение любви часто означает просто её завершение.

Выращиваем любовь в себе

Выращиваем любовь в себе и от каждого она расширится во вселенную. Откуда она берётся эта любовь к себе изначально? У некоторых осознание любви начинается из семьи, где все тебя любят, и ты всегда чувствуешь это тепло, оно навсегда остаётся у тебя внутри. Думая о родителях — о матери и об отце, у меня навсегда остаётся внутри чувство, которое было привито мне с детства — любовь, и ощущение наращивания или генерирования этой энергии тоже. Хотелось, чтобы всегда это чувство любви в нас оставалось с нами. Но по разным причинам человек в нашем мире ощущает себя время от времени опустошённым, и лишь единицы умеют поддерживать этот огонь любви в себе, внутри себя. Хотя это право дано нам от Бога изначально.

Но ведь есть и противоположный опыт, когда чувство недостатка любви было постоянным ощущением, от которого происходили многие беды и неудачи потом. Иногда виной этому неполные семьи, проблемы с матерями и отцами. Со временем мы осознаём причину этих проблем, но пока мы набираем опыт и учимся вспоминать самих себя истинных, божественных, мы можем многое хорошо забыть, Как будто у нас этого никогда и не было. Но это не так! У нас есть любовь к себе истинным, божественным, это нам дано от нашего творца, от нашего матери-отца, и мы, дети Бога и тоже Творца просто не можем не иметь внутри себя этой божественной искры любви. Индусы называют это — Атман, божественное пламя, хранящееся в сердце. Надо лишь распечатать эту любовь, открыть, осознать в себе и активировать.

Но если мы неправильно воспитаны нашими физическими родителями и нам не передана эта любовь к себе нашим воспитанием, а, наоборот, выхолощена, то где её взять? Вырастить и выращивать всё время внутри себя самостоятельно. Говорят, «много Любви не бывает». А как же быть, если Вселенная постоянно расширяется? Если Бог постоянно растёт? То и любовь должна постоянно расти, мы — тоже. И у нас есть лишь один верный Путь — от большего к большему. От Бога к Богу, от любви к любви.

Просто доверьтесь своему высшему «я», Богу в Себе и попросить привести вас к осознанию этой самой любви к себе, к Богу в себе.

Нужная формула звучит так: «Я есмь тот, кто я есмь. Я есмь (имя, фамилия) в этой жизни, и частичка господа Бога, единая с Богом в любой другой моей жизни. Повелеваю себе и всему моему миру отныне пробудить к моему осознанию мою высочайшую божественную любовь к себе и заякорить во мне пробуждением к моему внешнему осознанию всеми моими клеточками всех моих тел на всех уровнях моей высочайшей божественной любви к себе и всему своему миру! Я есмь (имя, фамилия) повелеваю пробудить и активировать мою высочайшую, божественную любовь к себе и всему моему миру во всех моих клеточках всех моих тел на всех уровнях моего божественного бытия, ибо весь мой мир — это я есмь. Да будет так! И так и есть! Аминь» .

Конечно, нужно в конце поблагодарить Бога Отца-Мать Единого и всю Вселенную за Благодать Божественной Любви, дарованной тебе.

Читайте так же:  Служебная проверка в мвд

Сколько раз так нужно повторять божественную формулу? Столько, сколько нужно тебе самому и всем твоим клеточкам всех тел на всех уровнях. Откуда тебе это знать? Интуитивно. Слушать себя. Столько, сколько нужно именно тебе для полного осознания и активации твоей божественной любви к самому себе и всему твоему миру, с которым ты един! Так сколько тебе нужно проводить этих сеансов включения в самом себе твоего божественного высочайшего закона любви к себе и всему миру зависит только от тебя и твоих стремлений. Может быть, нужно очень много осознанных повторов этой божественной формулы пробуждения и активации своей божественной любви к себе, может быть, нужно совсем немного, и ты уже живёшь в гармоничном своём мире и ни в чём особо не нуждаешься. Выбирай и оценивай своё состояние сам, и своим божественным повелением возводи себе сам ранг высочайшего божественного закона любви к самому себе и всему своему миру.

Если же ещё чего-то всё-таки нет в твоей жизни, то удели внимание, этой формуле пробуждения. Пробуди и активируй снова все свои клеточки всех своих тел на всех уровнях своей жизни. И особенно сконцентрируйся на недостающем сегменте, представляя его гармоничным и процветающим, увидь его таким, каким он должен быть по твоему божественному мнению. А затем повторяй и повторяй каждый день, или хотя бы раз в неделю эту церемонию включения осознанности клеточек в любви к себе и всему миру на всех твоих божественных уровнях бытия, пока все клеточки не осознают этот божественный верховный закон любви к себе и всему твоему миру. И ты сам почувствуешь это в своей жизни.

Лучше всего проводить это пробуждение и активацию, как священную церемонию. Потому что она действительно таковой и является. Ты можешь зажечь свечи. Разложить в центре комнаты, в которой ты проводишь церемонию, кристаллы и любые камни (ценны все абсолютно, не только драгоценные и полудрагоценные), какие у тебя только имеются, чтобы они сохранили в своей памяти все вибрации, созданные тобой на церемонии, и отдавали затем эти вибрации вновь тебе и всему окружающему твоему миру.

Укрась это помещение цветами, создай торжественную обстановку. Эта обстановка перейдёт любовью к себе и всему твоему миру на все твои многочисленные жизни и воплощения, так что не скупись для самого себя.

Поставь на этом же столике открытый сосуд с чистой, некипячёной водой или просто стакан воды перед собой перед началом церемонии и выпей его весь по окончании церемонии. Ты можешь сделать очень существенные шаги для преображения всей твоей жизни, каким бы тяжёлым ни было твоё прошлое.

«Я есмь свободна от данных обетов, обязательств в прошлой жизни, нечувствительности к энергии, которая меня окружает, я есмь свободна от бичевания и самоедства, так как то, что бог простил, уже очищено. Я есмь свободна от ненависти, неприязни, договоров с тёмными силами, колдовства, чёрной магии, т.к. я свободный мирный человек и искра Божья. Я есмь любовь и люблю окружающих меня людей. Я есмь свободна от критики, осуждения других людей, я есмь достойна и уверена в себе. Я есмь здоровье, благополучие, удача, изобилие. Я есмь счастье, абсолютное здоровье, самоисцеление. Я есмь то, что я есмь. Каждая моя клеточка легко очищается. Я есмь прекрасная визуализация и чувствительность.

Я есмь благополучие. Я есмь благодарность вселенной. Я есмь благодарность работодателю. Я есмь близнецовое пламя и готова принять свою 2-ю половинку. Я есмь сила. Я есмь активность самоочищения. Я есмь творчество. Я есмь полнота жизни, семьи, самореализация и благополучие. Я есмь близнецовое пламя. Я есмь сбалансированность.

Я есмь свет, я есмь любовь, я есть сила».

Если Вы не встретили в своей жизни Вашу вторую половинку, но хотите это сделать всерьёз, независимо от того, сколько попыток Вы уже делали, можно попытаться и ещё раз. Призывайте своё близнецовое пламя, ваш персональный и идентичный с Вами код, Ваше отражение и оно (близнецовое пламя) придёт в Вашу жизнь, несмотря на преграды и расстояния, оно услышит Ваш зов. Для энергии нет расстояний.

Если чего-то не достаёт в Вашей жизни, призывайте свою божественность, заключённую в вас, вы быстрее наладите связь с Вашей божеством внутри Вас! Повторяйте чаще «Я есмь» и Вы быстрее осознаёте своё Божество, заключённое в Вас!

Этапы любви: от детской влюблённости до любви на всю жизнь

Очень часто женщина полагает, что любовь — она одна. Что у неё есть одно определение, одно свойство, одно проявление. Но любовь — очень многогранная эмоция, многогранное чувство, которое в течение наших отношений проходит несколько этапов.

Прежде чем ты прочтёшь о каждом из этапов, тебе следует понимать, что любовь в отношениях — это лишь некоторая проекция той любви, которая есть внутри тебя самой. Поэтому, раскрывая любовь в себе, ты развиваешь и отношения с любимым человеком.

Этот этап любви чаще всего встречается в подростковом возрасте. Яркий пример — «первая любовь». Что происходит на этом этапе? Женщина, девушка, девочка пока не рассматривает мужчину, как сексуальный объект, и не видит человека таким, какой он есть на самом деле.

Она питает очень иллюзорные представления о нём. Чаще всего, это — её собственные фантазии об этом человеке. Она смотрит на него и очень хочет, чтобы он был благородным, мужественным, сильным, изобильным, щедрым, добрым и т.д.

Когда она вырисовывает эту картинку, она перестаёт видеть мужчину, видит только лишь свои иллюзии о нём. Это любовь-фантазия, любовь-фанатизм. По-своему милая, трогательная, инфантильная. Но при близких отношениях долго она длиться не может.

Ты становишься старше и уже не просто питаешь иллюзии — ты начинаешь хотеть этого человека. Ты хочешь прикасаться к нему, хочешь, чтобы он тебя целовал. Ты хочешь с ним телесной близости. Появляется страсть: «Я не только люблю его из головы, меня к нему тянет физически«. На этом этапе женщина может думать, что хороший секс — это уже любовь. Она думает: «Я его хочу, значит, я его люблю», «он меня хочет, значит, он меня любит». На этом этапе нет личности, как таковой. Любовью считается просто соприкосновение тел и переживания, связанные с этим.

Это самый страшный и тупиковый этап любви. Здесь ты начинаешь сокрушаться о том, что человек не соответствует твоим ожиданиям.

— У меня есть иллюзии и безумное сексуальное желание к тебе. И я думаю, что ты принц, но ты просто Петя. Какого чёрта ты просто Петя? Я считаю, что ты принц!

— Я не принц. Я Петя. Просто Петя.

Но ты не видишь этого, не видишь человека. Ты видишь лишь свои иллюзии, тебе больно от того, что человек ведёт себя не так, как ты хочешь, и у тебя есть сексуальная тяга. Все ваши отношения ты ставишь себе цель исправить этого человека, превратить этого Петю в принца. Ты стараешься сделать так, чтобы он начал много зарабатывать, чтобы он сделал тебе предложение, чтобы он стал хорошим, чтобы он стал таким, каким ты хочешь его видеть. Ты в упор не видишь человека таким, какой он есть на самом деле.

На этом этапе у тебя есть представления о том, как должен себя вести человек, если он тебя любит. И если он ведёт себя не так, то тебе больно. Тебе кажется, что он тебя не любит. А ты зависишь от любви. Тебе уже мало просто физической близости. Ты хочешь целиком владеть им.

Читайте так же:  Прописка ребенка по месту прописки отца

Ты находишься в сильной эмоциональной зависимости от человека. Тебя постоянно «швыряет» из обожания в ненависть. Ты то хочешь расстаться, то боготворишь этого человека. Ты теряешь себя.

Если кто-то говорит, что любовь — это боль и страдание, он имеет ввиду этот этап любви.

[3]

Если женщина застряла на этом этапе любви, то нужно очень много работать над собой, чтобы выйти из этого замкнутого круга. На этом этапе любви очень сильно активирована у обоих партнёров чувство эгоизма: «Должно быть так, как я хочу! И никак по-другому!». У женщины ещё сердце пока закрыто, но хорошо открыта вторая (сексуальная) чакра. Поэтому сексуальное удовольствие она получает, но так как сердце ещё закрыто, она ещё не чувствует себя, не чувствует человека. Женщина начинает переделывать другого человека. Она не понимает, что ему нужно, чего он хочет, кто он вообще такой. Более того, она не понимает, кто она такая. В этих отношениях всегда происходят скандалы, истерики, конфликты. Почему эти конфликты происходят? Потому что женщина не знает ни себя, ни партнёра. Она слышит только своё больное эго.

Здесь вскрываются из твоего подсознания все «тайники» негатива, которых ты раньше, возможно, не замечала.

Проблема большинства женщин в том, что они могут застрять на этом этапе. Женщина безумно боится серьёзных отношений — они ей кажутся скучными и непонятными. Ей хочется игр, страсти, скандалов, драм и т.д. Ей нужны эмоции, но не нужны отношения. Здесь ты постоянно играешь какие-то роли и редко бываешь искренней и открытой.

Этот этап может длиться до 26–30 лет. А может и гораздо дольше. Всё зависит от степени осознанности женщины.

Это любовь «Дом-2», любовь «Санта-Барбара», любовь-мелодрама. Много песен и любовных романов написано про этот этап. К сожалению, часто на этом этапе люди не выдерживают и расстаются. Если же им удаётся пережить эту бурю и проработать свой эгоизм и свой негатив, то люди переходят на следующий этап.

Когда женщина начинает познавать себя и знакомиться с собой, она начинает видеть других людей. Заметьте, она видит не иллюзии, не свои фантазии о других людях. Она видит настоящими других людей. Она чувствует их настоящих, чувствует, чего они хотят. И, конечно же, встречает искренне своего настоящего мужчину. Если она уже в отношениях с мужчиной — их общение переходит на новый уровень.

Женщина уже не просто видит и чувствует мужчину, она умеет с ним дружить. В таких отношениях есть не только сексуальное влечение к человеку, но и сердечное. Такая женщина всегда может почувствовать и поддержать мужчину, она всегда может понять, что с ним происходит. Если Женщина чётко понимает, что у этого человека, есть набор характеристик, и они ей подходят — этот человек для её сердца. На этом этапе женщина умеет дружить с мужчиной.

Переход на этот этап происходит тогда, когда женщина поняла, приняла и полюбила себя. Потому что только тогда она может понять, принять и полюбить другого человека. На этом этапе женщина больше не хочет иллюзий, она хочет строить серьёзные отношения. Она хочет отношений не потому, что все вокруг ей об этом кричат, — она хочет их, потому что готова.

На протяжении этого этапа женщине важно:

  • Глубже понять себя;
  • Научиться брать энергию изнутри себя;
  • Соединиться со своим родом (мамой, папой, бабушками, дедушками и т.д.), чтобы была поддержка ресурсов рода;
  • Научиться жить из женских энергий, стать женщиной;
  • Научиться генерировать любовь внутри себя;
  • Научиться понимать, что в отношениях муж и жена дают друг другу;
  • Научиться строить отношения на желании давать, а не брать.

Здесь у неё активируется четвёртая (сердечная) чакра. Пройдя все эти пункты, женщина переходит на следующий этап.

Девушка превращается в зрелую, осознанную женщину, которая любит себя. На этом этапе она встречает своего партнёра. Появляется прагматический взгляд — мы видим партнёра и можем осознанно решить, подходит нам этот человек или нет. Женщина видит, что любой партнёр, который ей подходит, находится на том же уровне, что и она: «Да, я не так изобильна, поэтому и он не очень изобилен. Если бы я была другой — мой партнёр мне бы соответствовал».

На этом этапе женщина зрелая как личность. Она чётко понимает, кто она, она любит себя, она понимает, какого партнёра желает видеть рядом. Женщина вступает в отношения, потому что она этого искренне желает. Будучи в отношениях с мужчиной, женщина проверяет, насколько она может быть в безопасности, построить семью. Женщина, глядя на мужчину, может ответить сама себе на вопрос: «Хочу ли я строить с ним семью? А хочет/готов ли он её строить?». Если мужчина не готов к серьёзным отношениям, она не старается его переделать, она его просто оставляет: «Если ты не готов к серьёзным отношениям — нет проблем. Я хочу семью, поэтому не могу с тобой задержаться». Женщина слышит и понимает, что ей своими поступками говорит мужчина. Если он не готов к серьёзным отношениям — она не готовит его, не спорит/ругает/доказывает, она просто отпускает.

На этом этапе женщина чётко понимает, идёт ли она в жизнь с этим человеком или нет. Мужчина делает то же самое — на этом этапе он подбирает себе женщину, которая родит ему детей, у которой много любви.

На этом этапе вы чувствуете эмоциональную свободу. Вы не зависите психологически от конкретного человека.

  • 6 этап: Агапе (любовь на всю жизнь).

Этот этап наступает, когда женщина сделала осознанный выбор и решила, что именно с этим мужчиной она готова прожить всю жизнь и рожать ему детей.

На этом этапе женщина любит себя и мужчину настолько, что счастлива от того, что счастлив он. Даже если мужчина уходит к другой женщине, она спрашивает его: «Ты счастлив в этих отношениях?». Если он говорит: «Да», — будет счастлива и она. Конечно, вряд ли такая ситуация может случиться, но этот пример позволит тебе прочувствовать, что это за любовь.

Это любовь самопожертвование. Но не потому, что женщина не ценит себя. А потому что она ценит своего партнёра также как себя. Она воспринимает себя и своего партнёра как одну целую систему, в которой каждый важен.

Исчезает эгоизм. Теперь есть не только «я», теперь есть «мы», которое также важно, как «я». Находясь на этом этапе, ты можешь заметить, что теперь, рассматривая какую-либо возможность, ты часто в первую очередь думаешь не «будет ли это хорошо для меня?», а «будет ли это хорошо для нас?».

Но это не значит, что женщина теряет себя. Она хорошо знает себя, свои собственные желания, потребности и свои личные границы.

Вы можете встретить такие отношения у тех пар, которые прожили вместе более 20 лет. Они прошли вместе через многое, решили очень много общих задач. Поэтому у них практически не бывает конфликтов. Они очень хорошо понимают друг друга и взаимодействуют друг с другом. Вы можете бесконечно удивляться тому, как это они так слаженно живут, как хорошая команда.

Видео (кликните для воспроизведения).

Это самый последний, красивый этап. Он никогда не заканчивается. Часто его называют «безусловной любовью».

Источники


  1. Пучинский, В. К. Пересмотр судебных постановлений в порядке надзора в советском гражданском процессе: моногр. / В.К. Пучинский. — М.: Юридический факультет Санкт-Петербургского государственного университета, 2015. — 192 c.

  2. Лазарев, В. В. История и методология юридической науки. Университетский курс для магистрантов юридических вузов / В.В. Лазарев, С.В. Липень. — М.: Норма, Инфра-М, 2016. — 496 c.

  3. Скуратовский, М. Л. Подготовка дела к судебному разбирательству в арбитражном суде первой инстанции / М.Л. Скуратовский. — М.: Wolters Kluwer, 2018. — 200 c.
  4. Бархатова, Е.Ю. Международное публичное право в вопросах и ответах; Кнорус, 2011. — 232 c.
  5. Мурадьян, Э. М. Ходатайства, заявления и жалобы (обращения в суд) / Э.М. Мурадьян. — М.: Юридический центр Пресс, 2015. — 446 c.
Как построить любовь из влюбленности
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here