Что делать с любовной зависимостью

Полная информация в статье на тему: "Что делать с любовной зависимостью" с объяснением от специалистов. По всем вопросам обращайтесь к дежурному специалисту.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

Жизнь потеряла для вас вкус, друзья, работа, общение с близкими отошли на второй план, вам трудно на чем-либо сосредоточиться, так как все мысли заняты одним человеком? Вы постоянно гоняете в голове воспоминания о ваших встречах, мечтаете о новых, лихорадочно ищите способ приблизить их и сделать так, чтобы объект вашего обожания всегда был рядом? Поздравляем: вы попали в капкан под названием «любовная аддикция», а проще говоря – в эмоциональную зависимость от объекта любви. Впрочем, поздравлять здесь, собственно, не с чем: любовная зависимость сродни наркомании, она отравляет жизнь и ведет в пустоту. Обнаружив себя в «капкане любви», вам жизненно необходимо собрать волю в кулак и подумать, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Искренне надеемся, что наш материал вам в этом поможет.

Любовь или аддикция?

Аддикция очень хорошо маскируется под любовь, и зависимый человек часто не осознает, что на самом деле чувства, которые его переполняют, с любовью не имеют ничего общего. Культ любви, существующий в обществе, сложился давно, и страх потерять обретенную любовь заставляет несчастного холить и лелеять свое чувство привязанности к человеку, чтобы не оказалось, как в «Гранатовом браслете» Куприна, что настоящая любовь, которая бывает лишь раз в жизни, если вообще повезет ее испытать, прошла стороной. Если вы боитесь перепутать любовь и аддикцию, предлагаем изучить сравнительную таблицу, приведенную ниже.

Признаки любви Признаки любовной зависимости
Вам хорошо вместе, но и порознь тоже неплохо: вы продолжаете наслаждаться жизнью. Начало отношений было прекрасно, но теперь, находясь порознь, вы ощущаете дискомфорт, как будто чего-то важного не хватает, да и вместе вам не совсем комфортно.
Вы испытываете преимущественно позитивные эмоции: радость, вдохновение, уверенность в себе, душевный покой и гармонию. Не зря же говорят, что «любовь окрыляет». Вы чувствуете себя так, будто вам «подрезали крылья». Вас переполняют ревность, страхи, тревога, вы находитесь в постоянном напряжении.
Вы сохранили внутреннюю свободу, имеете взгляды и вкусы, отличные от взглядов и вкусов своего возлюбленного. Вы мечтаете раствориться в объекте своей страсти. Определяющее значение для вас имеют его взгляды и его оценка вас и ваших поступков. При принятии решений вами управляет желание получить похвалу от него, а не ваша собственная позиция.
Вы – партнеры, вы – равны. Один из вас явно доминирует.
Вы способны творить, вам сопутствует успех. Вы не принадлежите сами себе. Вы не способны на чем-либо сосредоточиться. Вас преследуют неудачи.
Вывод: любовь конструктивна. Вывод: любовная зависимость деструктивна.

Если проанализировав таблицу вы пришли к выводу, что в вашей душе живет не светлое чувство любви, а разрушающая вашу душу и вашу жизнь зависимость, необходимо разобраться, откуда она взялась, и принять меры, чтобы избавиться от аддикции и обрести душевный покой. Консультация с психотерапевтом может принести вам в этом случае пользу. Впрочем, и сами себе вы сможете помочь, если поставите перед собой такую цель и сконцентрируетесь на ее достижении.

Корни и истоки

Все люди индивидуальны, и «выкапывают себе яму» совершенно разными способами. Но все же можно описать примерный алгоритм, по которому развиваются отношения между людьми, одному из которых суждено впасть в любовную зависимость от другого и потерять душевный покой.

  1. Будущие партнеры вдруг начинают ощущать душевную близость, влюбляются друг в друга с первого взгляда.
  2. Вспыхивает страсть.
  3. Как минимум у одного из возлюбленных возникает желание быть вместе ежесекундно. Фантазии постоянно рисуют ему образ любимого.
  4. Признание в любви и преданности, в желании быть вместе и в счастье, и в горе до конца своих дней.
  5. Интересы семьи отходят на второй план. Семья и работа приносятся в жертву.
  6. Отказ возлюбленного от постоянного времяпровождения. Возникновение конфликтов, в ходе которых выясняется: объект любви совсем не тот, за кого себя выдавал (или не тот, каким его воображали).
  7. Жертва паникует, предпринимает отчаянные попытки воссоединиться с любимым, при этом часто выглядит жалкой, униженной. Партнер критикует такое поведение, становится холодным, разрывает отношения.
  8. Партнер возвращается с условием, что жертва любви начнет вести себя адекватно.
  9. Спустя некоторое время зависимость вновь проявляет себя, например, ревностью, вспыхивают новые ссоры. Наступает новый разрыв или возлюбленный просто дистанцируется.
  10. Жертва начинает преследовать бывшего партнера, навязывает себя, что уже точно завершается либо разрывом, либо напоминанием условий «контракта».

Последние пункты повторяются снова и снова, пока возлюбленный не находит способ надежно отгородиться от бывшей возлюбленной или та сама не находит в себе силы покончить с любовной зависимостью и обрести душевный покой.

Пять шагов к избавлению от любовной зависимости

От зависимости, разрушающей жизнь и препятствующей личностному росту, перекрывающую путь к настоящей любви, и до душевного спокойствия и гармонии с собой вас отделяет всего пять шагов.

  1. Осознание того, что проблема существует. Что испытываемые вами эмоции – деструктивны. Что это не любовь, а психологическая зависимость, от которой срочно нужно избавляться. Если вы читаете этот материал, то этот шаг вы уже сделали.
  2. Трезво оценив ситуацию, нужно трезво оценить и объект обожания. Почти наверняка вы идеализировали не только ваши отношения, но и его самого. Увидьте его таким, каким он есть на самом деле.
  3. Оцените по достоинству себя. Постарайтесь избавиться от своих комплексов и обрести уверенность в себе.
  4. Нарисуйте для себя, как должны выглядеть «правильные» отношения. Постарайтесь поговорить с возлюбленным: если вы дороги ему, он захочет оказать вам поддержку в избавлении от комплексов, повышении самооценки, выстраивании отношений на равных. Если он откажется это сделать или не захочет идти на диалог, придется собрать все душевные силы и порвать с ним отношения (а если их уже не существует – принять этот факт как должное).
  5. Станьте самодостаточной личностью. Научитесь наслаждаться жизнью самостоятельно. Займите все свое время чем-то стоящим. Найдите себе увлекательное занятие, которое позволит вам самореализоваться, доказать себе свою ценность и самодостаточность.

[1]

Уверенность притягивает уверенность. Обретя душевный покой вы, скорее всего, встретите и настоящую любовь и, наученные горьким опытом, будете выстраивать отношения правильно, не давая поймать свое сердце на крючок любовной зависимости.

Анатомия любовной зависимости

То, что произошло со мной, принято называть любовной зависимостью. Именно после этой истории, случившейся в моей жизни, я поняла, что со мной что — то не так. То есть, я всегда это знала, но вот что именно не так — осознала только сейчас. Господь останавливал меня в тот день — день нашей первой встречи с ним. «Рома, Роман — мужчина всей моей жизни». Так поется в одной популярной песне. Для меня эти слова стали пророческими. Вскоре он действительно стал всей моей жизнью. Я попала в ловушку.

В тот день меня пригласили в турпоход, в горы. В ночь перед этим у меня случился приступ цистита (у кого сие было в жизни, тот поймет). Я промучилась всю ночь и уже под утро поняла, что никуда не пойду. Боли были такими, что не помогали даже сильнодействующие анальгетики. И нет бы мне на этом успокоиться и поставить точку. А я через неделю, заглушив болезнь антибиотиками, снова приняла подобное предложение. В горах я и встретила его. Это не было любовью с первого взгляда и вообще он был не в моем вкусе. Мне нравились кареглазые брюнеты атлетичного телосложения, а он был высокий и худой, как кузнечик, с подернутыми сединой висками, несмотря на еще молодой возраст и холодными, даже жесткими, голубыми глазами. Его отец был учеником моей бабушки, а я, в свою очередь, училась у его отца. Мы раньше не встречались с ним, хотя прямые наших жизней всегда шли параллельно друг другу: жили в соседних домах, учились в соседних классах.

Читайте так же:  Задолженность по кредиту, которого нет. три самых распространенных случая

Сейчас я понимаю, что придумала его себе, «слепила из того, что было. А потом, что было, то и полюбила». Я с чего-то решила, что это судьба. И что вся наша предыдущая жизнь была лишь подготовкой к этой встрече. Он сказал, что свободен и «просто дружит». Я была давно в разводе на тот момент. Мы притянулись друг к другу как два магнитика, казалось, у нас было так много общего. Природа, совместное покорение горных вершин, фотографии на фоне этой неземной красоты, романтика туристического похода — всё это способствовало нашему сближению. Когда через пару недель мы снова оказались в одной команде туристов, наш неизбежный роман стал развиваться стремительно и неотвратимо. Со скоростью камня, сорвавшегося в пропасть.

По возвращении домой мы стали неразлучны. Казалось, его тянуло ко мне с той же силой, что и меня к нему. Наша близость была встречей двух родных людей после долгой разлуки. Мы наслаждались каждым мгновением нашего счастья. Нужно признать, что такого я не испытывала ни с кем и никогда. Теперь я понимаю, что с этим человеком мы совпали идеально, настолько похожи были наши судьбы и жизненные истории. Мы оба оказались глубоко зависимыми людьми, незрелыми и несформировавшимися личностями, недолюбленными в детстве, с открытой и кровоточащей раной в душе. Мы пытались наполнить эту бездонную чашу душевной пустоты, наполнить себя друг другом, вобрать в себя любовь друг друга, не умея любить и не любя. Ни себя, ни кого другого. Он звонил постоянно и по любому поводу, ждал и скучал. Казалось, что он не может без меня обходиться совсем, что я нужна ему как воздух. Впрочем, я чувствовала то же самое.

Мне больно и тяжело писать об этом и уж тем более, я не хочу проявить неуважение или унизить человека, который был частью моей жизни, всей моей жизнью. Я просто хочу своим опытом помочь тем, кто стоит сейчас на краю этой пропасти и готов уже сорваться вниз, сделав роковой шаг.

Очень быстро пришло отрезвление. Появились первые «звоночки», когда каждый вечер я стала замечать его с бутылкой пива наперевес. У меня возникли сомнения. Я успокаивала себя тем, что он «из такой семьи» и на всякий случай поговорила с бабушкой. Страшная правда обрушилась на меня внезапно. То, что я узнала о его отце и об этой семье, до сих пор терзает мое сердце. Бедный малыш, через что ему пришлось пройти! Он жил в аду, так же, как и я. И у него, и у меня, правда, были любящие бабушка с дедушкой, у которых мы росли, и которые принимали и любили нас безусловно. К сожалению, этого оказалось недостаточно. Родительская семья и детские душевные травмы исковеркали и растерзали его и мое, наше будущее. Нас притянул и оттолкнул друг от друга подобный жизненный опыт несчастного детства. Я жалела его и видела в нем себя, отражение своей судьбы…

Несмотря на сомнения, я осталась с ним. Мы подали заявление в загс, стали счастливыми женихом и невестой. Не могли надышаться друг на друга. Каждое прикосновение отзывалось в душе мелодией счастья. Конечно, мы ссорились. Я видела, что он почти не бывает трезвым, и мои сомнения в нем, в себе не давали покоя. Он не признавал себя алкоголиком и не считал это болезнью. Не видел необходимости в лечении. Я понимала, что моя неуверенность в себе и в нем, каждодневные истерики, не доведут до добра. Однако я всегда думала, что тот самый, любимый и единственный, примет и полюбит меня такой, какая я есть. Он придет и спасет меня от меня самой и его не испугает ни мой жизненный опыт, ни мое поведение, ни мои комплексы и страхи. Как я заблуждалась! К тому же я не учла того, что Рома ожидал того же самого от меня. Ни он, ни я не могли дать друг другу того, чего мы оба так отчаянно хотели.

А потом я узнала, что он жил гражданским браком до меня в течение семи лет с девочкой, которая была ему «мамочкой», спасала его и тянула на себе груз его прошлого и его самого. Когда он встретил меня, то по телефону дал ей отставку. В один день. Перечеркнул все одним махом. Я понимаю, он увидел во мне то, чего не было в ней. Она была его спасительницей, а я была его музой. Я была его отражением. Гибельная смесь. Она плакала и просила его вернуться. Он был холоден и жесток. А потом.

Был день моего рождения. Оставалось две недели до нашей свадьбы. Мы были знакомы уже целый месяц. Даже мои близкие и друзья, которые не могли поверить в реальность происходящего и мою вменяемость, позволили убедить себя в том, что это и есть тот самый, мой единственный. А на следующий день он позвонил мне пьяный и сказал, что любит Свету. Ту девочку, что так вероломно оставил. Он бросил меня на следующий день после дня моего рождения, за две недели до нашей с ним свадьбы!

Он убеждал меня, себя, Свету, моих родных и близких в том, что любит, что это настоящее, что. Да что говорить! А я позволила себе поверить в это. Хотя видела, как он поступил с ней. Знала, чувствовала. А потом он поступил так же и со мной. И дело не в том, что «на чужом несчастье счастья не построишь». Я ведь даже не знала о ней. А когда узнала, то было уже поздно. Я уже сделала тот самый, роковой шаг. Когда у меня были сомнения, я делилась ими с ним, а он разубеждал меня. Своим отношением — трепетным, предупредительным, нежным. Когда сомнения возникли у него, он ничего мне не сказал. Просто вонзил нож в спину. И моя жизнь превратилась в руины.

Я не стану описывать, что я чувствовала, как переживала, как вообще осталась жить. Прошел ровно год. Я как выжатый лимон — жизненных сил и энергии не осталось. До моего дня рождения осталось всего несколько дней. Круг замкнется, и я снова смогу жить и любить. Он иногда появляется в моей жизни, та девочка так и не простила его, не приняла обратно. Они общаются и она помогает ему чем может, для нее он как заблудшее дитя. Или как «чемодан без ручки», который и нести тяжело, и бросить жалко.

Что касается меня, то я на пути к выздоровлению. Точнее, на его первом этапе — осознании существующей проблемы. ЗАВИСИМОСТЬ. Когда я представляю себе наркомана и его героиновую ломку, я узнаю в нем себя. Это пытка. Мучение. Так жить я больше не хочу и не буду. И когда он в последний раз появился на пороге моего дома — «вечно молодой, вечно пьяный», я поняла, что он не изменился и единственный выход — БЕЖАТЬ! От него, не от себя. Как сказал мне священник, «и сама пропадешь, и его не спасешь». Я мечтала о том, что мы будем расти и меняться, взрослеть вместе. Оказывается, «вместе» не получится. У каждого человека есть свободная воля и право выбора. У каждого свой путь. И я выбираю жизнь. И свободу от рабства! Да, сейчас я думаю о нем каждый вечер, каждый день. Ложусь спать с мыслью о нем и просыпаюсь с ней же. Я в начале пути, но твердо стою на нем. И пусть забыть его нельзя, но и вернуться — невозможно. Я НЕ ВЕРНУСЬ!

Рекомендуем для преодоления любовной зависимости: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление зависимости»

Опыт любовной зависимости, или моя история возвращения к жизни

Теперь, когда я с Божией помощью выбралась из своего персонального ада, то всё же решилась написать о пережитом опыте любовной зависимости. Кто-то скажет, что не стоит без конца ворошить прошлое и нужно жить дальше, но, во-первых, данная статья для меня – это возможность поделиться опытом с девушками и женщинами, которых коснулось данное испытание, а во-вторых – часть моей личной психотерапии.

Читайте так же:  Кого не имеют права лишать наследства

С чего всё начиналось

А начиналось всё красиво и как у всех, во всяком случае мне казалось, что всё красиво. Сейчас-то я понимаю, что красота отношений совсем в другом.

Мне 15, переходный возраст, проблемная семья, вечно пьяный отец, вечно раздраженная мама, вечное желание уйти из дома подальше от всего и всех, скрыться, раствориться в друзьях, в алкоголе, сигаретах, в чём угодно, только бы не чувствовать бесконечной боли, пустоты и одиночества. Я иногда думаю, вступила бы я в эти отношения, если бы на тот момент нашёлся хоть один взрослый человек, который бы просто посидел рядом, обнял, сказал, что у меня всё будет хорошо, или молча подержал за руку? Не знаю, возможно, эта связь всё равно была бы в моей жизни, но не сожгла бы меня так беспощадно, ведь за спиной была бы родительская поддержка и защита.

Итак, я встретила его, на пару лет старше, высокий, сильный, студент 1-го курса, интеллигентная семья, в которой все друг друга любят — то, чего никогда не было у меня. По большому счету, меня и привлекло в нём то ощущение радости, жизни, какого-то внутреннего счастья, целостности, которое есть у людей, выросших в благополучных семьях. В 17 лет жизнь для него только начиналась, а для меня жизнь в 15 уже заканчивалась. Он чувствовал мою боль, пытался поддержать изо всех сил, красиво ухаживал, дарил цветы, конфеты, мягкие игрушки, постоянно звонил, приходил, ждал рядом с подъездом с растаявшим мороженым и взглядом верной собаки. Эти глаза обещали, что никогда меня не бросят, даже если весь мир от меня отвернётся. Наивная девочка!

Потом умер отец. Я помню смутно это время, всё как в бреду, я постоянно плакала. Помню, я пришла в школу на 1 сентября, никто из одноклассников и учителей не сказал даже слова сочувствия, мама так и не нашла в себе силы поговорить со мной по душам. И только он был рядом, до сих пор я благодарна, даже несмотря на то ведро помоев, которое он на меня вылил позднее. Я и сейчас думаю, что не окажись он рядом на тот момент, я бы просто пошла по наклонной, как и большинство моих подруг.

Вот парадокс, можно быть разрушенной и одновременно быть благодарной и признательной. Он встречал и провожал меня, ехал ко мне по первому звонку, дарил дорогущие по тем временам букеты, утешал во время моих истерик, решал для меня задачи по математике и тригонометрии. Мои оценки по школьным предметам в тот год подтянулись.

Я вдруг почувствовала себя уверенной, как никогда. Всё было просто и ясно: я окончу школу, мы поженимся, у нас будут дети, он научит их математике, а я гуманитарным предметам. Я счастлива, и жизнь наконец-то отблагодарила за годы страданий в родительской семье…

Однажды мы сидели в гостях у его друга, в комнату зашла мама этого друга и сказала: «Вы настоящая пара, даже внешне очень похожи, точно поженитесь!» Он и сам мной гордился, вот только как-то не торопился с предложением руки и сердца, а годы шли… так наши отношения затянулись на 5 лет.

Время разбрасывать камни и время их собирать

Легко разрушить своё счастье, особенно если в глубине души чувствуешь, что ты его не достойна. И я сделала всё, чтобы разрушить: устраивала скандалы, говорила, что хочу расстаться и мне надо подумать, он терпел мои выходки и истерики. Поначалу возвращал меня, потом начал пропадать, у него появлялись другие девушки. Я плакала, он отвечал, что это просто подруги, кстати, с моими подругами тоже не забывал флиртовать. Полина, Олеся, Татьяна, Марина, я уже и не вспомню всех.

И он изменился, стал наглым по отношению ко мне, злым и распущенным, выпивал и веселился со своими друзьями, нередко обзывал меня последними словами, бил, договаривались встретиться, а он не приезжал. Теперь уже я ждала его под дверью с глазами верной собаки и подарками. Бывало, что после интимной близости он мог мне сказать: «Вызывай такси и вали к себе домой, ты мне надоела». У него была своя весёлая студенческая жизнь, в ней не находилось места для меня и моих проблем.

Но вот в чём парадокс, чем больше он от меня отдалялся, тем сильнее меня к нему тянуло, словно меня что-то связывало верёвками изнутри. Было больно и обидно, что он меня так унижает, и в то же самое время, я до ужаса боялась, что он уйдет от меня, пыталась удержать, вплоть до того, что цеплялась за него, когда он меня отталкивал.

Начались измены, все друзья мне говорили: «Бросай его, он тебя не любит, он тобой пользуется». Да я и пыталась много раз от него уходить, но столкнувшись с одиночеством, снова бежала к нему, как послушная собачонка. Друзьям отвечала: «Но как же я его брошу? Это же мой родной и любимый человек, мы столько лет вместе, а как же свадьба? Как же дети? Как же мои мечты и розовые сопли?» Ведь столько измен уже было с его стороны, но возвращался же ко мне каждый раз, значит любит. А он и не держал и не отпускал одновременно, когда я была нужна, не отталкивал, когда появлялась своя жизнь или флирт с новой девушкой, прогонял и посылал куда подальше.

Сейчас понимаю – не любил. Наслаждался своей небольшой властью надо мной, тешил тщеславие, получал эротическое удовольствие, играл, пытался разрушить, смотрел, насколько далеко может зайти в своём скотском поведении, но только не любил. Прости, Господи, за мою глупость, но мне надо было дойти до дна, чтоб это понять.

В очередной раз, когда я к нему приехала и позвонила на телефон, он ответил, что на работе. Я как будто что-то почувствовала и ждала его в подъезде, потом он приехал с ней — с новой девушкой, я вышла к ним, и он сказал: «Познакомься, это Олечка. Сегодня она остаётся у меня на ночь, мы уже полгода вместе, и я люблю её», я дрожащим голосом ответила: «Зачем же ты врал мне полгода? сразу бы сказал, я бы поняла». Он ответил что-то вроде: «Ты же сама меня бросила». Так Олечка и осталась у него, только не на ночь, а на три года, потом сама же от него и сбежала. Но дальше не об этом… так началось время моего персонального ада.

На дне

Нет, это было не дно, как выражается современная молодёжь – днище. Да, днище моего разбитого корыта. Где-то прочитала, что человек, который пережил расставание, живёт как бы одновременно в двух реальностях: как всё могло бы быть и как есть на самом деле. Скажу вам, это страшно, это сродни шизофрении. Боль была такая, что порой мне казалось, я схожу с ума. Поначалу я никак не могла в это поверить, что со мной и вправду такое произошло. Всё казалось, что он поймёт, какую ошибку совершил и вернётся ко мне, поймёт, кого он потерял, поймет, что никто так не будет любить его, как я. Ведь в красивых голливудских фильмах всё заканчивается хеппи эндом, значит и в моей жизни так будет. Несколько раз я даже звонила ему на домашний телефон, трубку брала она.

За первые полгода у меня выпала половина волос на голове, я вела с ним внутренние диалоги, в которых то прощала его, то говорила как ненавижу, умоляла вернуться, представляла, как отомщу, как сделаю так же больно, как он мне, как выйду замуж, а он будет кусать локти.

Во мне было столько негатива, что подруги разбежались, из института выгнали, силы находились только на то, чтобы весь день лежать. Из дома выходила редко, продукты приносила мама, потом я начала есть, чтобы снять внутреннюю тревогу. Ела механически и всё, что попадало на глаза, мне даже был не важен вкус еды, главное, чтоб её было много. Так я набрала 30 лишних килограмм, перестала следить за собой, мыться, краситься, покупать новую одежду, убираться. Зачем?

Читайте так же:  Завещание на квартиру кто может оспорить

На тот момент я остро поняла, насколько мы все в этом мире в сущности одиноки, как хрупки человеческие отношения, как спокойно подчас предают даже самые близкие. Одинокими ночами я лежала и думала о нём, о ней, как должно быть им хорошо вместе, может, правильно он поступил, бросив меня, такую непутёвую. Пусть из нас двоих хоть он будет счастлив.

Дни были серые и долгие, я разучилась смеяться, я жила уныло и без радости, не строила планов на жизнь. Зачем что-то делать, если я, наверное, доживаю свои последние годы в этом мире. Я даже курить бросила в тот период, не было смысла. Правда, я не забывала смотреть его профиль в социальных сетях, а у них всё было хорошо, совместный отдых, фотографии, любовь, счастье… общие друзья подливали масла в огонь, рассказывая, как у них всё ладно. А мне временами хотелось бежать к нему, бить его бейсбольной битой, разрушить его офис, квартиру, разрушить всё, что ему дорого, так же беспощадно, как он разрушил мою жизнь. Потом понимала, как это глупо, и скатывалась дальше в свою апатию. Порой просто смотрела в одну точку, если это была не шизофрения, то точно какой-то психоз.

Недавно спорили с подругой, она говорила, что чем больше мужчин было у женщины, тем хуже она себя чувствует, ведь после каждого расставания нужно собирать себя по частям. А я с ней не согласилась, сказала, что даже один психологический террорист сможет разрушить так, как у десяти других не получится. Моя личность напоминала мне большой паззл, который нужно как-то собирать, а сил нет даже оторвать себя от дивана.

Возвращение к жизни

Помните фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Героиня фильма, переживая развод, отправилась в длительное путешествие, и когда она была в Риме, то подумала, что даже Риму удалось восстановиться из руин и снова стать большим городом. Так же и с нашей душой, какие бы руины в ней ни были, рано или поздно там снова будет прекрасный город, если мы, конечно, сами не будем бомбить его обидами, сожалением и гневом.

Мне понадобился не один год, чтобы выйти с пути депрессии и встать на путь самопознания. За эти годы было много срывов, слёз, лежания на диване, но было и много прочитанной психологической литературы, походов к психологам, задушевных бесед, постоянной работы над собой. Это расставание заставило меня пересмотреть многое в своей жизни: и отношения с родителями, и отношение к себе, свою самооценку, волю, жизнестойкость, поработать над своими детскими травмами, прощением, я писала миллион писем к своим обидчикам и просто сжигала их, училась радоваться жизни в одиночестве, искала себе новые смыслы жизни, училась отпускать. Ревизия коснулась всех аспектов моей жизни, я заново училась любить своё тело, заниматься спортом, заниматься хобби , работой, реализовывать себя, да что там, приходилось заново учиться общению с людьми – многолетняя депрессия накладывает отпечаток на все жизненные навыки. Выходя из этого состояния, я чувствовала себя неуверенной первоклашкой, во всём сомневалась: смогу ли?

Только этим летом я нашла в себе силы раздать и выкинуть все его подарки, которые так долго пылились в коробке. Я поняла, что жизнь не сходится клином на одном человеке. Единственный, кто с тобой на всю жизнь – это ты сама, в первую очередь с собой надо жить в ладу. Вот от меня ушёл парень, и я так унывала из-за этого, а ведь жизнь непредсказуема, парень мог бы умереть, его могли бы забрать на войну, он мог оставить меня, когда у нас уже были бы дети, и что тогда бы со мной было, если я настолько слаба духом?

И как ни странно, но я даже немного ему благодарна, что он ушёл. Только когда в моей жизни не осталось анестезии в виде зависимых отношений, тут-то пришлось повернуться к себе лицом и разгребать эти душевные завалы, оказывать себе посильную помощь. Я нашла Бога и стала потихоньку выстраивать с ним отношения, ходила в церковь, молилась, делала добрые дела, просила прощения за свою грешную жизнь, мне кажется, что Бог меня услышал.

Но я признаю, что у меня еще достаточно проблем, и работать над собой человек должен всю жизнь, а не только в минуты кризиса. Когда обретаешь себя, становится очевидным, насколько это большой дар – полностью принадлежать себе, тогда совсем не хочется в ком-то растворяться.

Последнее напутствие

Девочки, девушки и женщины, которые столкнулись с любовной зависимостью или расставанием! Пожалуйста, научитесь уважать себя. Самый ценный человек в вашей жизни – это вы сами, сначала нужно полюбить себя. Нет смысла искать любовь вовне, она уже в вас. Потерять себя из-за мужчины легко, а вот собрать заново очень сложно, будьте собой и уважайте свои личностные границы. Если не умеете – идите и учитесь это делать вместе с хорошим психологом. Если вас бросили и вы сейчас одна в состоянии глубокой депрессии, просто помните, что жизнь – это постоянный поток, из ниоткуда появляются и новые друзья, и новые мужчины, и новая работа. Просто всему своё время, и мы все проходим именно те уроки, которые нужны нам на данном этапе жизни.

Одна из заповедей христианства гласит: Не сотвори себе кумира. Мужчина из-за которого вы так страдаете — не Бог, он обычный человек, который так же каждый день ходит и решает какие-то повседневные проблемы, сталкивается с трудностями, болеет, ошибается. Стоит ли обычный порочный человек того, чтобы вы перед ним унижались? Стоит ли он вашей депрессии или, не дай бог, самоубийства? Так вот, почаще напоминайте себе, что ваш «мучитель» самый обычный человек. Да, он сыграл определённую роль в вашей жизни, но он не вся ваша жизнь, в которой еще будет масса интересного, и оно того стоит, чтобы сейчас перетерпеть это небольшое испытание. Желаю вам всем настоящей и чистой любви!

Рекомендуем для преодоления любовной зависимости: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление зависимости»

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Читайте так же:  Срок гарантии на наушники

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Видео (кликните для воспроизведения).

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

«Почему я перестала гнаться за любовью»

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Мы выбираем друг друга не случайно

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Любовная зависимость: как преодолеть? Как избавиться от любовной зависимости?

Любовь – чудесное чувство! Оно окрыляет, вдохновляет, дарит радость, улучшает настроение и окрашивает жизнь в яркие краски. Но иногда случается так, что оно не приносит никакого удовольствия, жизнь превращается в ад и мучения. В этом случае нет места любви, существует только любовная зависимость. Это состояние затяжное и тяжелое. По силе его можно сравнить с наркотической или алкогольной зависимостью. Бьет такое чувство больно и безжалостно. Как научиться жить полной жизнью без того, чье сердце выбрало другой путь?

[3]

Признаки любовной зависимости

Любовная зависимость у мужчин встречается намного реже, чем у женщин. Как правило, именно женщина становится в буквальном смысле слова жертвой зависимости.

Если женщина, теряет свое «я», пренебрегает своими повседневными делами или увлечениями, то вполне можно сделать вывод, что у нее любовная зависимость. Как преодолеть это сложное состояние? Это главный вопрос теперь не только для самой женщины, но и для ее близкого окружения.

Плохое настроение, стресс, замкнутость, и депрессии, разрушающие здоровье, – все это признаки любовной зависимости. Такое постоянное нервное перенапряжение влечет за собой проблемы на работе и в отношениях с близкими людьми, а встречи с подругами превращаются лишь в обсуждения ее несчастной роли в жизни. Самый главный признак любовной зависимости – утрата собственного достоинства.

Любовь как в кошмарном сне

Если женщина становится рабой любви, то нет зрелища более жалкого. Любовная зависимость у женщин – это тусклый и потерянный взгляд, постоянная настороженность, заплаканные глаза и подавленное настроение, постоянная неуверенность в себе и в своей привлекательности, тревога и беспокойство.

У многих женщин задатки этой проблемы развиваются еще в глубоком детстве. Причины за этим кроются разные. Кто-то пронес через года свою заниженную самооценку, кто-то испытывал комплекс неполноценности по поводу своей внешности, а кому просто родители дали в детстве недостаточно ласки по причине строгого воспитания. Так или иначе, испытывая такой недуг, как любовная зависимость, они наносят удары не только по своему самолюбию. «Осколки» долетают и до объекта любви.

Примеры нездоровых отношений:

  • сильные чувства, вспыхивающие моментально, наравне с любовью с первого взгляда;
  • стремительное развитие отношений, из-за которых приходит быстрое перенасыщение друг другом;
  • желание проводить время вместе каждую секунду;
  • пренебрежение прежними интересами;
  • постоянные фантазии, связанные с объектом любви;
  • отказ от любой из составных частей отношений: секс, выражение или чувство привязанности, совместное времяпрепровождение;
  • учащение у жертвы любовной зависимости приступов паники, чувства одиночества;
  • просьбы жертвы о прощении, унижения в попытках примириться с партнером;
  • разрыв отношений объектом любви из-за условий, которые придутся по душе только ему, что далее снова будет усугублять взаимоотношения;
  • при возврате партнера история повторяется по «накатанной»;
  • происходят последующие ссоры.
Читайте так же:  Отказ от очной ставки потерпевшего

Как итог – дистантирование объекта обожания, попытки преследования со стороны того, кого постигла любовная зависимость. Как преодолеть этот недуг?

Первая помощь

Чаще всего женщина, страдающая от любовной зависимости, не может просто так взять и вычеркнуть человека из своей жизни, иначе бы её не постиг этот недуг. Ей необходимо расстаться с тем, кто не испытывает к ней таких же сильных чувств и совсем не заслуживает находиться рядом. Но как освободиться от любовной зависимости?

Хобби – это лекарство

Мужчинам очень нравятся женщины, которые помимо своих основных домашних обязанностей и занятости на работе находят место в своей жизни для любимого занятия. Иметь увлечение – это не только чудесный повод показать возлюбленному, что помимо него у вас есть еще какие-то интересы. Это отличная возможность сделать жизнь ярче и разнообразнее, внести в нее краски.

Как избавиться от любовной зависимости? Когда в отношениях кризис, женщина должна вспомнить о том, чем она любила заниматься раньше. Может быть, это было вышивание крестиком, рисование или она любила ходить в театр. На месте любимого увлечения, которое женщина отбросила в долгий ящик, может быть все что угодно. Любое хобби способно излечить вашу жизнь, помочь забыться, разнообразить и пополнить серые дни интересной жизнью.

Как известно, движение – это жизнь, и с этим не поспоришь. Кроме этого, занятия спортом помогают улучшить фигуру, поднять жизненный тонус и самооценку. Увлечения помогут направить свои силы в нужное русло, не оставляя времени для того, чтобы заниматься самоуничтожением и страдать из-за несчастной любви.

Отличным вариантом отвлечься и привести свои мысли в порядок станет йога. Эти занятия помогают переосмыслить жизненные ценности, понять суть проблемы и даже «отпустить её». Лечение любовной зависимости таким духовным учением помогает женщине помочь справиться с тем, с чем своими силами она справиться не может.

А занятия танцами помогают почувствовать свою привлекательность, с их помощью найдется выход накопившейся энергии. Женщина сможет получить удовольствие не только от красоты собственного тела, но и от его возможностей.

Работа, которая воспринимается женщиной во время этого недуга как некий тяжкий груз, который лег на ее плечи, может стать отличным лекарством в борьбе с душевной болью.

Любовная зависимость целиком и полностью присуща, как уже говорилось ранее, женщинам с заниженной самооценкой. Похвала коллег, начальства, успехи в карьерных делах – все это глоток чистого воздуха для такой женщины.

Удачное завершение проекта, досрочно сданная работа, комплимент от заказчика – выход из душевного кризиса. Работа действительно способна лечить многие душевные недуги.

Нет ничего страшнее того, когда мир начинает сужаться до маленького пространства, где есть пара людей, которой очень сложно разобраться в своих отношениях.

Необходимо помнить, что общение со своими родными, близкими и просто знакомыми, даже с коллегами по работе – это еще одно ценное лекарство. Иногда подруга, мама, сестра, могут исполнять роль самого лучшего психотерапевта, который сможет помочь измученной и терзающей себя женщине советом, найти в себе силы бороться и жить дальше.

Советы от психологов

В наше время существует много приемов, которые могут в короткий срок вывести из состояния любовной зависимости и сделать равнодушным к человеку, к которому, казалось бы, чувства не иссякнут никогда.

[2]

Избавление от любовной зависимости может осуществляться такимим проверенными методами:

  • психоанализ;
  • гештальт-терапия;
  • гипнотический отрыв;
  • нейролингвистическое программирование.

Нередко эти методики помогают в вопросе о том, как избавиться от любовной зависимости, существенно уменьшая страдания после определенного количества проведенных сеансов. С помощью участия психологов женщина начинает намного спокойнее относиться к объекту своей несчастной любви, а иногда и полностью вычеркивает его из своего сердца.

К сожалению, данные процедуры не во всех случаях имеют положительный результат. Увы, многие женщины попросту считают, что все предложенные методы исчерпаны и не имеют никакого результата.

Важно воспитать в себе свободного человека, не зависящего ни от каких-либо обстоятельств. Такая установка может подразумевать занятия рисованием, походы на концерт и в театр, живопись, туризм и многие другие увлечения! Одна лишь поездка на выходные с близкими людьми на природу или поход на концерт способны вызвать бурю положительных эмоций. И тогда не останется сил и времени на то, чтобы бездумно проливать слезы только потому, что возлюбленный так и не позвонил или не написал, хотя обещал это сделать.

Любовная зависимость – это полный комплект нездоровых реакций: дикая привязанность, клятвы и обещания, неприязнь и отторжение, паника, срывы, истерики, возможно, снова воссоединение, затем опять болезненный разрыв и так до бесконечности.

Скажите «нет» прошлому!

Партнер, который зависит от отношений и уже успел стать их жертвой, начинает страдать, проявляются тревожные признаки. Как следствие, эта тревога порождает неудовлетворение собой, появляется чувство опустошенности и ненужности, которое вполне может вызвать депрессию и даже спровоцировать мысли о суициде.

Жертва любовной зависимости может усугубить свое состояние сама, если будет активно преследовать своего бывшего партнера, пытаясь не отстраняться от него, а наоборот, все больше и больше проникаться новостями его жизни любым способом.

Очень негативные последствия может понести за собой новость о том, что у бывшего партнера появилась новая пассия. В таком случае чувство опустошенности может только усиливаться, появляется чувство вины. В таких случаях, как правило, события будут повторяться по кругу до тех пор, пока жертва любви не попытается взять себя в руки и начать жить дальше.

Важное правило

Есть одно золотое правило: не стоит начинать новые отношения сразу после того, как были разорваны прежние, те, что были самыми болезненными. Ведь таким образом можно перенести любовную зависимость на нового человека. Необходим перерыв. Увлекательные занятие, как уже говорилось выше, – это спорт, танцы, йога! Все что угодно, лишь бы излечивалась душа.

Только после того как она полностью освободится от прежних обид и разочарований, тогда, когда человек сможет осознать произошедшее и расставить все по полочкам в своей голове и сердце, можно начинать новый путь. Навстречу чему-то яркому и светлому, навстречу новой любви, где больше не будет места слезам и обидам, горестям и печалям, где больше никогда не будет места такому недугу, как любовная зависимость, признаки которой, к сожалению, всегда проявляются очень ярко.

Мир прекрасен!

Если никакие рекомендации и советы не помогают, лучше обратиться за помощью к психологу. Хороший специалист легко решит все человеческие проблемы души.

Видео (кликните для воспроизведения).

Но не нужно доводить себя до такого состояния, когда даже работа психологов может стоить огромного труда. Лучше оглянуться вокруг и понять, что мир чудесен. В нем много интересного и занимательного. Осознав это, женщина сразу же заметит, как жизнь одарит ее приятными подарками. Важно помнить, что отношения принесут счастье и удовлетворение только тогда, когда они построены на взаимоуважении и обоюдном желании быть вместе. А людей, которые выбрали другой путь, не стоит держать. Их нужно отпустить и сконцентрироваться на своей жизни.

Источники


  1. Правоведение для сельскохозяйственных и ветеринарных вузов. Учебник. — М.: Юрайт, 2015. — 524 c.

  2. Чепурнова, Н. М. Судебная защита в механизме гарантирования прав и свобод. Конституционно-правовой аспект / Н.М. Чепурнова, Д.В. Белоусов. — М.: Юнити-Дана, Закон и право, 2014. — 168 c.

  3. Ваш домашний адвокат. Экстренная юридическая помощь. Советы Юриста. — М.: Мир книги, 2016. — 448 c.
Что делать с любовной зависимостью
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here